1.求一篇 超级搞笑的演讲稿

啰嗦王）boy们和not boy们好，teachers也好，老的好，少的好，总之大家好！

我的名字大家应该都知道了吧，那就不必介绍我了，今天我要竞选的是……，你们知道吗？你们应该不知道吧，没对，我要竞选的就是_____，我是有能力的啊，不信啊……以后你看我的表现，总之，选我，是对滴，不选我，是错滴，如果是既想选我，又不想选我的，那就是错上加错滴。

………………………………………………

反正，大家选我，就是没错滴，好了，我的话到此结束……我讲的好吗？————好（自问自答）（鼓掌）谢谢大家……thank you very much

……………………参考资料：如果你想要中间的，选我做最佳答案……那是没错滴

2.超经典搞笑演讲稿

在座的老师同学们，你们看窗外阳光多好，知道为什么吗？因为今天我演讲（同学笑）.

我先介绍一个我自己吧，我叫张学友，张是弓加一个长字，学是好好学习的习字，友呢是张学友的友，性别为男.出生年月作为隐私不便透露.我很高兴能站在这里，首先请允许我代表全国人民向在家问声好.能站在这里我也鼓了很大的勇气，就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样，心里没底啊.我竟选的是班长，同学们会对我信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但我可以很负责任地告诉大家，我有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事，我很不想说我以前担任过什么，这都是一个过去，我面对的是我的新同学，新朋友我想这会是个全新的开始，你们也看到我理了个头，而且理得很短，因为我想从头开始（同学们笑）.我也不想谈我当了班长如何如何，当上跟没当是两回事，况现在至少还不是，大谈特谈是很虚的东西，说跟做是两回事，我怕我说得到而做不得，一切得看平时表现吧，

我这个人也没什么特点，就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑，搞个蒙娜丽莎似的微笑.都是自以为很酷而已，如果了大家的风头不要介意啊，如来佛主，天地观音我可没那心啊.

不管大家对信任与否都得投我一票，如果你不信任我投我一票以示你对我不不信任.最后再次说声谢谢大家！！

好笑吧

3.求一篇 超级搞笑的演讲稿

班干部进选演讲稿同学们，大家好！我叫陈天昊，今天我第一次站在讲台上演讲，而第一次演讲就是竞选班长，此时此刻我很激动，也很紧张。

班长是一个许多同学向往的职位，需要一个有能力的人来担当，我相信我有这个能力。我一次都没当过班长，大家能不能给我一次这个机会呢？我介绍一下我：我热情开朗、热爱集体、团结同学。

我的缺点是有一点点看不起差生，不爱听别人对我的劝告，（有一点鲁莽）在未来的日子里，我将改掉这些毛病。 假如我竞选成功当上班长，我不会仗势欺人。

假如我落选了，说明我还有许多缺点，我将继续自我完善。 我记得戴尔卡耐基说过：“不要怕推销自己，只要你认为自己有才华，你就应该认为自己有资格提任这个或那个职务”。

但是我不会因为当班长而影响我的成绩，并加以努力！我一定管好自己，上课不讲话，鸡鸡发炎，做一个好学生，我落选了也一样！ 同学们，投下你们宝贵的一票吧！ 陈天昊 2011年03月26日。

4.谁能够给我讲一个超搞笑的笑话啊

一个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"（翻译：现在请乡长讲话！）乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。

"（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。

）桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。

"拼命忍住笑，肚子都疼了。第二天参加一个县政府的汇报会。

会前点名。主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门："我是公阉猪（公安局）。

""我叫肉猪（教育局）。""我有点猪（邮电局）。

""我是典型猪（电信局）。

5.寻求超级搞笑的奇文演讲稿（就是错词乱用的那种）,最好能让人能

NO.1 ——温柔应对打错的电话—— 一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。

“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。 “喂，谁呀？” “大舅，是我。”

“哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？” “挺好的。”

“我舅妈身体好吗？” “都挺好的。” “咦？大舅，你声音怎么变了？” “因为你打错电话了，外甥。”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。 NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚—— 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

“喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”

我用了最善良的语气。 “真是的，我就说我不会打错嘛。”

她还来劲了。好，我就让你错个够。

“你是那位？” “我是叶子。” “啊，叶子呀。”

我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？” “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”

“是。

是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

6.讲一个超级好笑的笑话,我给他50分

­1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒 ­ 1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！­ ­ 2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ­ ­ 3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­ ­ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ­ ­ 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

­ ­ 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ­ ­ 7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­ 1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­ 上帝：那你投胎做护舒宝吧。

­ ­ 2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

­ ­ 3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­ ­ 4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­ “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案­ 该男生泄气道：“头扁的行不行”。

­ ­ 5.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~­ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了­ ­ 6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­ ­ 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­ ­ 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

­ 鹦鹉：谁呀。­ 答：换煤气的­ 鹦鹉：谁呀。

­ 答：换煤气的­ ……­ 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­ 门内：换煤气的­ ­ 9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~­ ­ 10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。

有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­ ­ 11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。

”

然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。

”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

”

­ ­ 12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”­ ­ 13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"­ ­ 14.漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。

出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。

”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­ 同事的儿子，4岁。

经典的一句话：“我小的时候。”

­ ­ 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­ ­ 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………­ ­ 17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

­ ­ 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死。

7.幽默大一新生演讲稿

敬爱的老师、亲爱的同学，大家好！我是来自（）班的***。

此时此刻我的心情是无比的激动与兴奋，我们曾经埋头苦读，怀抱梦想与希望，寒窗苦读十二年，终换今朝喜笑言！第一次踏进这期盼已久的大学校园让我们充满了好奇和兴奋。这里是一片凭鱼跃的阔海，这里是一片任鸟飞的高空，这里是我们将要见证我们成长的大学校园！父母的嘱咐还在耳边，可匆匆件，四年大学生活已从老师、学长的第一声亲切问候关切眼神中开始。

也许，这四年里会少了父母的亲情相伴、悉心照顾，但相信我们会收获更多的感人的师生情谊和同学友谊！ 在我们眼里，大学就像是一次充满挑战和刺激的旅行，有几分欣喜也有几分顾忌。但如今，我们选择了（学校），（学校）选择了我们！新世纪的新生我们，有着（）人的壮大的队伍，确实有一个共同的目标，那就是学会认知，学会做事，学会做人。

learning to know ,learning to do and learning to be.学会认知，不仅要重视分类的系统知识的收获，而且要学会掌握认知的手段。学会认知，不仅通过考试，取得学分，而且应该有意识的培养思维能力。

学会认知，不仅要深入学习本专业，本学科，而且要广泛涉猎其他领域，应该了解，在边缘，在交叉点，有着广阔的探索空间。学会做事，就是要理解现代社会越来越重视能力而不是资历。

不仅要有专业知识，更应该具备应有的专业知识的能力。学会做事，不仅要有考场上回答试题的理论分析能力，还应该具备将理论运用于实践的能力。

学会做事，不仅要在毕业后具备从事专业工作的能力，而且还应该培养自己的创新能力。学会做事，还要求我们培养协作能力，交际能力和管理能力。

学会伟人，就是要使个人素质日臻完善，让品格丰富多彩，使自己无论在社会，还是在学校扮演不同的角色时，都成为优秀的一员，来承担各种责任。学会伟人，就是要深入了解人类的多样性，学会认识自己，发现他人，就是要理解不同民族，不同地域有着不同的文化和习俗。

在大学里，衡量一个人不但要看他的考试分数，还要看他的综合能力的培养和全面素质的提高。在这里，竞争是潜在的，全方位的，所以我们在提高自己知识水平的同时，还要注重提升自己的人格及其他各方面的能力。

一个人，只要努力过，就无怨无悔！ 祝愿大家在以后4年有一个美好的大学回忆！ 我的演讲完了，谢谢大家。

8.来个超级搞笑的开场白

最低0.27元/天开通百度文库会员，可在文库查看完整内容> 原发布者：幻海乘波 绝对经典，业务员开场白 无法拒绝的开场白 1.如果客户说：“我没时间！”那么推销员应该说：“我理解。

我也老是时间不够用。不过只要3分钟，你就会相信，这是个对你绝对重要的议题……” 2.如果客户说：“我现在没空！”推销员就应该说：“先生，美国富豪洛克菲勒说过，每个月花一天时间在钱上好好盘算，要比整整30天都工作来得重要！我们只要花25分钟的时间！麻烦你定个日子，选个你方便的时间！我星期一和星期二都会在贵公司附近，所以可以在星期一上午或者星期二下午来拜访你一下！” 3.如果客户说：“我没兴趣。”

那么推销员就应该说：“是，我完全理解，对一个谈不上相信或者手上没有什么资料的事情，你当然不可能立刻产生兴趣，有疑虑有问题是十分合理自然的，让我为你解说一下吧，星期几合适呢？……” 4.如果客户说：“我没兴趣参加！”那么推销员就应该说：“我非常理解，先生，要你对不晓得有什么好处的东西感兴趣实在是强人所难。正因为如此，我才想向你亲自报告或说明。

星期一或者星期二过来看你，行吗？” 5.如果客户说：“请你把资料寄过来给我怎么样？”那么推销员就应该说：“先生，我们的资料都是精心设计的纲要和草案，必须配合人员的说明，而且要对每一位客户分别按个人情况再做修订，等于是量体裁衣。所以最好是我星期一或者星期二过来看你。

你看上午还是下等比较好？” 6.如果客户说：“抱歉，我没有钱！”那么推销员就应该说：“先生。