1.最好笑的小品（演讲稿）短些

小品~傻子~

话铃响，老师在找电话，找来找去找不到，忽然想了一下，脱下自己的鞋当电话，接听）

教师：这电话，味道还挺大。喂，哪位？

台后：*老师，是我，***

教师：噢，原来是*老师，啊，什么事呀？

台后：*老师，我麻烦你的事，办的怎么样了？

教师：（想一想）什么事？

台后：就是教我儿子读书的事。

教师：哦，那件事知道了，这个事很难办。

台后：有什么难办的，你教会我儿子一个字，我付你五千块钱。

教师：那好，那好，你叫他马上过来。

台后：他已经出来了。（傻子出场）

教师：你叫什么名字？

傻：我不知道。

师：（暗自说）是个傻子。

傻：你才是傻子呢。

师：你过来，认字了。（写了一个字）读“a”。

傻：呸。

师：“a”。（加重）

傻：呸。

师：“a”。（大叫一声）

傻：呸。（连口水都出来了）

师：连这个字都不认识，真傻。傻子，你过来。你自己会什么东西？

傻：我会唱歌，还会跳舞。

师：（他会唱歌？还会跳舞，不相信）好吧，那你给老师唱个歌听听。

傻：（唱黄色歌）

师：停，停，唱什么乱七八糟的东西，算了，跳个舞吧。

傻：放音乐！（跳艳舞）

师：好了，好了，这是什么舞，简直是勾引老师性欲，还是老师教你认字。来，教你一个常用字：“被”念！（傻子不吭声）

师：（自言自语）连被子的“被”都不会念，傻子呀，你****每天晚上睡觉时，床上有什么东西？

傻：是***

师：除了***以外，***身上是什么？

傻：是我爸爸。

师：那爸爸身上是什么？

傻：是***的两条腿。

师：那你们家床上的被子呢？

傻：是***扔到地上去了。

师：这五千元钱我是不赚了。（转身走了）

傻：你以为我不认识这个字啊，我就是不说，说出来要给五千块钱的！说我傻，我是傻进不傻出。（兴高采烈下）

2.小品台词又搞笑又短（3人）

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！

甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！

甲：车子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：突然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的！

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

3.求小品剧本台词

科长：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑。

小偷：真是伸手……不见票子啊。

科长：只听见“喀啦啦” 小偷：怎么啦？ 科长：一个炸雷 小偷：吓得我一滚哪 科长：只见“唰啦啦。

”

小偷：又怎么了？科长：一道长达七分半的闪电 小偷：好无聊的闪电，这么长 科长：又听见“哗啦啦。

” 小偷：什么动静 科长：那是倾盆大雨 小偷：呀，正是我下手的好机会 科长：远处传来“呜儿呜儿。

”

小偷：哎哟，警察来了！ 科长：喔，是辆救护车 小偷：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊 ！ 科长：院子里传来几声狗叫，“呜。

”

小偷：这是什么品种的狗啊~ 科长：这是我们家养的狼狗。……这几天我老觉得左眼皮在跳， 小偷：左眼跳财 科长：右眼皮它有时候也跳 小偷：右眼跳灾 科长：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！ 小偷：这恐怕是中风的前兆啦！ 科长：不好，怎么突然停电了 小偷：嘻，电线被我剪断了 科长：我电话哪去了 小偷：电话被我剪断了 科长：我的狼狗怎么不叫了 小偷：狼狗被我剪断了 科长：我得出去看看， 小偷：出来我就把你也剪断了 科长：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）， 小偷：哼，我盯了他一个多月了。

哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音） 科长：（模仿门弹回来的声音） 小偷：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶。

我就不信，（又推） 科长：（模仿门弹回来的声音）“嗵。

”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）。

谁！？。

（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。

没人吧！ 小偷：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧。

科长：我们家多大的房子这么大回声啊 小偷：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊。

科长：我走啦 小偷：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。

我（加重）走啦 小偷：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧。

科长：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音） 小偷：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空。

碰到墙壁。

这个人真有钱哪。

墙壁都是软包的。

哼。

不对，这像个保险柜。

（模仿开密码声音）。

存折。

港币。

美元。

假票子 科长：（配合小偷的动作，模仿开保险柜的声音。

模仿很多金属掉地上的声音） 小偷：金条。

银条。

铜条。

油条。

我后悔呀，我怎么没带个麻袋来的哪，我发个财容易吗，我拿衣服包。

科长：（把小偷衣服拿到一边去） 小偷：。

我衣服呢。

是丢在这里的，不可能啊。

难道有小偷呀。

科长：没小偷 小偷：没小偷，我衣服哪去了 科长：你就是小偷！（模仿开灯声音）啪！ 小偷：哎哎哟！哪个开灯啊 科长：我开的灯 小偷：我剪断了啊 科长：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧。

哟，就这眼神还偷东西 小偷：叔叔。

科长：嗯？ 小偷：伯伯。

科长：叫这个没用 小偷：爷爷。

科长：把我叫老了！ 小偷：姐夫。

科长：哎。

谁是你姐夫？ 小偷：哎 科长：立正！稍息。

一看就是个老麻雀了。我这有大哥大 小偷：哎哟，姐夫哥 科长：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是科长啊 小偷：咳，杨大科长 科长：我们家来小偷了！被我一网打尽了！ 小偷：哎呀，那么一个小偷，什么一网打尽。

科长：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧 小偷：杨大科长 科长：嗯 小偷：我也是没有办法 科长：嗯 小偷：我上有十八岁的老母亲，下有八十岁的儿女 科长：你们家乱套了吧 小偷：我想当工人吧，我又没手艺 科长：哦 小偷：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃 科长：你就是好吃懒做 小偷：我想开个金器店吧，我又没货 科长：那你怎么办哪？ 小偷：还不是各家各户进点货嘛 科长：这就是偷啊！ 小偷：偷他来得快呀。

科长：抢银行来得还快 小偷：那死得快。

科长：（模仿开枪声音）嘭！ 小偷：啊？ 科长：快点！ 小偷：啊？ 科长：把东西给我拿出来！ 小偷：好好，这六十万的存折。

你真的有钱哪 科长：什么钱。

小偷：四十八个金戒指 科长：呵呵。

小偷：你拿脚带都带不完 科长：我当耳环 小偷：六十个金项链。

你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？ 科长：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞。

小偷：你是乱搞乱发财的咯 科长：发什么财，小小的公仆，老黄牛。

小偷：你这个牛棚真够大的哈 科长：哎？是我审你呢，是你审我？ 小偷：立正！稍息！一看就是个老麻雀。

杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成。

哼哼哼。

科长：你别忘了你是小偷！ 小偷：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来 科长：那我抓进去可就出不来了。

4.小品台词 简短搞笑

调皮师生

老师：上课

班长：起立

学生：老师好

老师：同学们好 请坐下 还记得上节课我们学习了什么吗吗？

学生：反义词

老师：我们再来复习一下好吗？

学生：好。..

老师：我说 长。.

学生：我们说 短。.

老师：我说 虚假。.

学生：我们说 真实。.

老师：我说 慢吞吞。.

学生：我们说 急匆匆。..

老师：我说 生气勃勃。.

学生：我们说 死气沉沉。..

老师：我说 勤俭节约光荣。.

学生：我们说 铺张浪费可耻。.

老师：（高兴地）嗯 你们回答得非常好

学生：（狞笑）哦 我们回答得特别坏

老师：现在开始上新课

学生：（故意提高嗓门）现在不能上新课

老师：（有点生气）我说不讲反义词了

学生：（故意捉弄）我们说还要讲反义词

老师：（很生气）我叫你们停下

学生：（获胜般）我们不停下

老师：（崩溃）停下

学生：（顽皮）不停

老师：叫你们不要说了

学生：我们还要说

老师：难道你们要说到下课吗？

学生：难道我们不说到下课吗？

老师：（极度伤心）天呐 还要我上课吗？

学生：（大获全胜）地呀 不要你上课了。

老师：（无话可说般）好 我走了

学生：老师拜拜（学生甲：耶）

老师：（忽然想起）嗯 有了 你们继续说。

学生：（不知上当）我们不说了

老师：你们不必预习下一课

学生：我们必须预习下一课

老师：班长不用起头 同学们也不用齐读

班长：我该起头

学生：我们也该齐读

老师：（点头）嗯

班长：《牧童》起

学生：《牧童》唐 吕岩

草铺横野六七里，笛弄晚风三四声。

归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。

老师：（暗自奸笑）嘿嘿，我还不信治不了你们。.

（下课铃响起）

老师：（高兴地）下课

班长：起立

学生：老师休息（学生甲：真高）

老师：学习委员收一下本子

学生：（极力反击）学习委员不要收本子

老师：啊 我晕（故意晕倒）

学生：（吓呆了，焦急后悔）老师您醒醒 您快醒醒啊 我们跟您开玩笑呢

学生乙：不要吵 不要吵了 赶快送去兽医站

老师：（惊跳起）什么？小子，人能送进兽医站吗？

老师：上课不好好听，调皮鬼

学生：（乖乖的）老师 我们再也不调皮了

5.优秀小品台词

沈腾：爸！爸！沈主任：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！沈腾：我不回去，我报名费都交了。

为啥不让我考？沈主任：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。

沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。

啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。沈主任：你这是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。

啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。

你说惨不惨！（沈主任在前，沈腾在后进场） 沈腾：对不起啊老师，来晚了。沈主任：欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。

行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊，开始吧。形体老师：别得瑟，不好使知道不。

来，把你准备的形体展示一下。形体老师：对，这多好。

宝贝儿叫什么。舞蹈部（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。

形体老师：好的，转下去。（孙伊娜端盆进） 孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。

我是傣族的。形体老师：好，开始。

（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师） 台词老师：噗~~~ 形体老师：这是什么意思？孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。形体老师：回家泼去。

孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完） 所以祝各位老师，身体健康，万事如意。

形体老师：请下去。来，下一位，来。

沈主任：好，停停停。金春花：老师，我喘不过来气了 形体老师：下去喘，下去喘。

来，下一位。沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。

形体老师；这是什么舞种？沈腾：现代。形体老师：嗯！？沈腾：后现代。

形体老师：什么？沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。形体老师：我听不懂，开始。

（沈腾围老师跑一圈，跳舞） 沈腾；终于到家了。（不停地找钥匙） 沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。

沈腾；爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。沈腾：这块有两个大跳啊，老师。

沈腾：体温计。沈腾：来来来，这有个盆。

爸，爸，爸。（边叫边泼） 沈主任：停停停。

沈腾：这还有两个转。沈主任：你爸是烧着了吗？下去！形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。

他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。

他，他把我跳信了。这孩子挺好。

没准他爸真的死了。（抽泣神态） 沈主任：滚一边去。

下一项。声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考… 沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。

声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。

台词老师：现在开始台词考试，第一位。何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。

但即使是这样，我也从来没有放弃过。台词老师：好，停停。

那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。孙伊娜：诗朗诵，泼水节。

所有老师：停停停。沈主任： 满了，满了，满了，已经。

台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。

沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。

沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。沈腾：我的父亲退烧了。

沈主任：这怎么烧退的就那么快呢？沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。好，准备。

（音乐响） 沈主任：好，非常好。沈主任：停停停停停。

那个把腿留外边那个，那同学谁呀？沈腾（抬头）：我啊，老师。沈主任：来来来来。

来给我讲讲你是怎么想的。沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。

沈主任：给我回去。声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。

孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。

所有老师（躲闪）：行行行。

沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。

啊。沈腾：完了，那白准备了。

那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。声乐老师（突然起身）：呦！（摸钢琴） 沈腾（老师弹高音）：哈 沈腾（老师弹低音）：啧啧啧啧 声乐老师：好，可以啦，可以啦。

沈腾：没没，老师啊。小秀一下，我还有正经的。

我能用循环式呼吸法唱歌。声乐老师：切，呵呵，来吧。

沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~ 形体老师：新颖e68a847a686964616f31333363373064。

声乐老师：好。沈主。

6.小品剧本台词

爸爸：怎么了儿子？孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。

爸爸：爷爷怎么了？孙子：爷爷他又要给我讲故事了！爸爸：儿子，听故事多好啊！孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！爸爸：呵呵。孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。

爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。

听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！孙子：哎哎哎，别别别。爸爸：你先别吵（这句没听清）。

爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。

爸爸：听爷爷讲故事去！孙子：我写作业，你听吧。爸爸：听爷爷讲故事去。

孙子：你听吧。爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。

你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。

爸爸：你看你。爷爷：唉。

爸爸：哎爸，您干吗去呀？孙子：爷爷。爷爷：上街，照旧扫大街。

找人说话，讲故事。孙子：爷爷！你不能出去！爷爷：干嘛呀？孙子：你出去又走丢了怎么办啊？爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。

孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？爷爷：啊。孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……爸爸：兴高采烈！孙子：我最爱听爷爷讲故事了！爸爸：兴高采烈得多一点！孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？孙子：啊！爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！爸爸：爸。

（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。孙子：啊爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。

孙子：好。爷爷：讲个粮票的故事。

孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。爷爷：怎么啦？爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！爷爷：我以为你听过这个故事呢。

孙子，爸爸：没有！从来没听过。孙子：爷爷，什么是粮票啊？爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。

三百多遍了，听吧啊。爷爷：哎，胖子。

爸爸：啊？爷爷：这个故事你听过没有？爸爸：听？没有！！爷爷：那坐下来一起听。一起听。

把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。孙子：爸。

爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！爷爷：别别别，坐。

哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。

诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。

诶，还有什么票？爸爸：煤球票。爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。

爷爷：他糊涂了。孙子：爷爷，讲故事吧。

爷爷：啊，讲故事。孙子：爸，换个位置。

爸爸：好儿子！我坐这！爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。

跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？孙子，爸爸：哎！别别别！爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。

孙子：爸，咱俩换一下吧。爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。

爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？爷爷：这哥俩……哈哈有意思。

孙子：哈哈。爷爷：哎呀，说哪了？孙子：煤球票！爷爷：哎对！煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。

爸爸：对。爷爷：下面该说什么了？孙子：爷爷，您再好好想想。

抽烟，还需要什么呀？爷爷：还要……打火机呀。孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！孙子，爸爸：想起来了！爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。

底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。

他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。

孙子：爷爷，你对爸爸可真好。爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！孙子：那爷爷，讲故事吧。

爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？孙子：啊！粮票！爷爷：多少斤啊？孙子：啊！30斤呐！爷爷：你怎么都知道啊？孙子：哎呦！爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？爸爸：没有没有。

孙子：没有没有。爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。

7.求搞笑的小品有稿子的那种 越逗越好 最好简单易懂台词少 又搞笑 我还

人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。

主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头，有-看-头！一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了！由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗！（看全场）现在先有请主考官。（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好！女考官：主持人好！主持人：下面有请第一位竞聘人。

音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。主持人则退下。

应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾，你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业！（然后拉开上衣上面显出生化两个字）众女考官：好！（拍手鼓掌！） 女考官乙：你show一下你的功夫吧！应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！其他考官：别打岔，听他说。

应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。校领导又为教工考虑很周到，坐车有补贴，吃饭不用掏腰包。

这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！女考官丙：机会来了，你准备么样搞？应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的！幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样？应聘教师甲：一蹶不振！女考官乙：Wonderful，幸福哦！应聘教师甲：姓福？我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）众女考官：（因为应聘教师听错了，笑了.）女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。女考官乙：那常青花园呢？应聘教师甲：常青花园更是常常在堵！我让每个人变成天使，遇到拥堵就唱：我要飞得更高，飞得更高，让你去堵吧，看我多逍遥！（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错！元方，那你怎么看？女考官丙对女考官丁说：他好牛啊！应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛！广大教工才是真正的牛！众女考官：（作手势）欧耶！应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。

有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢？事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气！众考官：我也要握个手，沾沾你的财气！主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手！（走过来拍肩）牵手就真的成相亲会了！主持人：帅哥说得很不错！谢谢！有请下一位！（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。

应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。）第二场应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。

哟，这么多人啊！不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好！（众考官点头回复）你好！女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢？应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想！让梦想照亮现实！女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨！应 聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了！全世界的华人都高兴了！我也激动得好几个晚上没有睡觉了！众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系？应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……众考官（齐）：土木专业！应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……众考官（齐）：生物专业！应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……众考官（齐）：粮食加工专业！应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……众考官（齐）：动科专业！应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃？众考官（齐）：为啥子喃？应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。为啥子有《透明的红萝卜》呢？众考官（齐）：为啥子喃？应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒！莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。

女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊！应聘老师乙：对啊！我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家！考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗？应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌。

8.新年演讲稿,小品 相声 舞蹈

弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。

甲：讲文明懂礼貌十分重要。 乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。

乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。

甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

甲：找上门来了。 乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。

乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！（完）[灌水] 小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙小学生六一搞笑相声剧本台词：弄巧成拙甲：今天由我给大家说段相声，这相声—— 乙：哎哟，好长时间没见面了，您好，您好！ 甲：哎，您好！这位真有礼貌！ 乙：这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 甲：这位怎么说话呢？ 乙：伯父伯母都好吧？ 甲：挺好，挺好！ 乙：老头儿，老太太还没咽气吧？ 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！ 乙：您别生气，刚才我是想让您看看这同样的意思不一样的说法表达的效果就不一样。 甲：讲文明懂礼貌十分重要。

乙：以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢！ 甲：你给大家学学。 乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！ 甲：快赶上“钻天猴”了，你怎么这么高兴啊？ 乙：你想啊，我已经有半年多没看见二舅了，何况还有我那未见过面的二舅妈呢！只要我这么甜甜地一叫“舅妈”，那钞票不就大大地有吗？ 甲：这位什么思想？ 乙：我这么一高兴，穿上自行车骑着裤子就上了大街。

甲：啊？ 乙：呕，我是穿上裤子骑着自行车上了大街，快到姥姥家，我一拐弯“咣当”，把一位阿姨撞倒了。 甲：快把人家扶起来呀？ 乙：没那么容易，这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。

甲：谁撞谁呀？ 乙：我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了！ 甲：你怎么说的？ 乙：你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒，今天老子心情好，不然早把你送公安局了！ 甲：我看你该进公安局！ 乙：还没等她明白过来，我骑上车子就跑了，到了姥姥家，还没说话，我一看门口，坏了！ 甲：怎么啦？ 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲：找上门来了。

乙：我一下子蹿过去，指着她鼻子就嚷上了：“兔子还吃窝边草呢，找上门算什么英雄好汉，识相点就趁早滚蛋，不然打坏你我可不负责任！” 甲：你可真够霸道的。 乙：这时我二舅过来了，死小子耍什么贪嘴，还不快叫“舅妈”？ 甲：啊，大水冲了龙王庙，一家人不认一家人了！ 乙：当时我是痛哭流涕，痛不欲生啊！ 甲：知道错了？ 乙：哪啊，我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了！ 甲：唉！（完）。

9.爆笑小品台词

吹牛

张：我们家是吹牛世家！

王：我们家还是吹牛专业户呢！

张：我们家吹牛不纳税。

王：我们家吹牛还不交钱呢！

张：不是吹，我一出生就会上厕所。

王：爬着去？

张：谁刚出生就会爬呀！

王：那怎么去？

张：床就当厕所了呗！

王：这叫尿床！

张：要说吹牛，我可是没人能比。

王：我不信，你敢不敢在这比一比？

张：在这吹？没问题！

王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

张：我一顿饭能吃八斤水饺！

王：哎呀，我发烧了！

张：昨天晚上我也发高烧啦！

王：我高烧六十七度。

张：我高烧九十四度。

王：你也不怕烧死啊！

张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

张：我比楼高！

王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

王：那你的脸呢？

张：吹牛的人不要脸了！

王：哎！……

张：还想吹什么？

王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！

张：有什么能耐？

王：我这人能用耳朵看书。

张：你没问问我有什么能耐吧？

王：你有什么能耐？

张：我经常用鼻子吃饭。

王：那我能用胳肢窝找矿。

张：我能用嗓子眼发电。

王：我隔着墙能看见人。

张：我隔着你衣服能看见你钱！

王：昨天晚上我请同学吃饭啦！

张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

王：我怎么吹，他怎么吹呀！

张：来吧！

王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！

张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！

张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！

张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

王：啊？你够得着吗？

张：我跷着脚咬的！你管得着吗？

王：像话吗？

张：我在吹牛上有祖传秘方。

王：我能把方的吹成圆的。

张：我能把短的吹成长的。

王：我能把丑的吹成美的。

张：我能把死的吹成活的。

王：嘿，你可太厉害啦。

张：吹呀！

王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。

张：我们家是吹牛工厂。

王：我们家是吹牛股份有限公司。

张：我们家是吹牛大托拉司。

王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！

张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。

王：咳！比不了，你可真能吹呀！

10.4人幽默小品台词200字

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。” “你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。”

010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.