一、经典幽默对话

师：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… 老师 ： 吸烟吗？ 男生 b： 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 老师：吸烟吗？ 男生 c： 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… 老师：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… 老师：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… 老师：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 老师：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g（ 得意忘形地） ：大中华…… 老师：吃根薯条吧。 男生 n ：谢谢，不会。

老师：……``。

二、绝妙的语言找一些有趣的对话和台词,

电影《列宁在1918年》列宁的演讲同志们，当革命还正在进行的时候，就是说当整个阶级在灭亡，它和一个人的死亡根本是完全不相同的.人死亡后尸首可以抬出去，但是旧社会在灭亡了的时候，很可惜资产阶级的这个尸首，那就不可能把它一下子钉在棺材里埋葬在坟墓里.资产阶级的尸首在我们心里头腐烂着，它把毒气传染给我们大家，它在发散着臭气！布列斯基同志的被刺杀，说明了反革命对我们的白色恐怖.安静一点同志们.被人民意志所判决的叛徒们，一定要无情的消灭他们.我们让资产阶级们去发疯吧，让那些无价值的灵魂去哭泣吧.工人同志们，我们的回答，就是这样的，加上三倍的警惕和小心，还要忍耐.大家应当守住自己的岗位.同志们你们必须要记住：我们只有一条出路，那就是胜利.还有另外一条路，死亡，死亡不属于工人阶级！中的台词：我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫.我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了.但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲.在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱.。

三、一次有趣的对话作文

2008年奥运会过去了，在那段时间，外国友人纷纷来到中国，关注奥运盛事。

中国自古就是礼仪之邦，对待外国游客更应热枕相待，我却因此不小心闹了一个笑话。那是一个晚霞似锦的黄昏，我与爷爷漫步在街道上，与一位外国友人擦肩而过，我不禁好奇地打量他起来：中等高的个子，头发有些泛白，脸上泛起点点红晕，大腹便便，给人留下一副亲和友善的印象。

他正焦急的与同路人说些什么，但没有一个人听的懂英语，都只能摇了摇头。爷爷突然冒出了一句惊天动地的话：“你为什么不去帮忙呢？”尽管心里有些忐忑不安，但我还是鼓起勇气，小心翼翼的走上前去。

“Can I help you？”（我可以帮助你吗）那位老外格外兴奋，口齿有些不清，毫不犹豫的丢给我一颗重磅“炸弹”：“哦，叽里呱啦喔那哦斯吧噜……”我的掌心不由的渗出汗来，“Stop！”我大叫，“Can you speaks louly？”（你可以说得慢一些吗）老外的脸更红了：“I want to go to…where？”（我要去……在哪里）我又抓耳又挠腮：“嗯，OK,go across this street,take the No。3 bua when you get these cond busstop。”

（好的，穿过这条街，坐3路车到你抵达的第2站）老外疑惑的望着我，“Look,thatisthebusstation。”（看，那是车站）“Oh,oh,thank you！”（哦，哦，谢谢你）老外和蔼的拍了拍我的肩。

“Thank you！”（谢谢你）我也还礼。“Thank you,too(twe)！”（再次谢谢你）奇怪，老外为什么要加twe(too)呢？于是，我不假思索的回答：“Thank you,three！”老外眯了眯眼睛，皱了一下眉头：“What do you thank you for？”（你为什么谢我）我十分严谨的回答：“Thank you,five！”老外半是迷惑，半是好笑：“You are so funny！（你真有趣）“Thanks。”

（谢谢）我大言不惭的接受了表扬。老外朝我挥了挥手，一连说了N个“Thank”，离开了。

事后，我才知道没有什么three,five的。看来我的英语真的很烂！通过这次与老外交谈，我懂得了，学无止境，贵在坚持；更明白了，凡事都只有一次，我们应大胆尝试，而不是一味地担心。

机遇只会青睐那些善于探索的头脑。

四、经典幽默对话

师：老实说，你吸烟吗？

男生 a ：不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师：不吸？！叫家长来……

老师 ： 吸烟吗？

男生 b： 不吸。

老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师：不蘸点番茄酱吗？

b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 c： 不吸。

老师：不吸，好，吃根薯条吧。

c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师：不吸？？？叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 d ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

d 心惊胆战地吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了！

d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 e ：不吸，

老师：很好，吃根薯条吧。

e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

老师：不吸？！叫家长来……

老师：吸烟吗？

男生 f ：不吸。

老师：很好，吃根薯条吧。

f 心惊胆战地吃完了。

老师：突然大喊一声：校长来了！

f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

老师：你到底吸不吸烟？

男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

g 非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

g（ 得意忘形地） ：大中华……

老师：吃根薯条吧。

男生 n ：谢谢，不会。

老师：……``

五、爆笑的师生对话有哪些

初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑！ 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人.一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的.”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课. 上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山.”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山.”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活. 一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课. 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说：不会也吱一声啊！”该同学：“吱.”老师汗下. 高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿.此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？。

六、经典搞笑对白

某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。

鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金？给你批发价 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要办证么？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：考研不？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：看超女不？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带纸了吗？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：是CHU女吗？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：两毛，拿着 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：小样，跟这嘎拉冒充俺们东北淫啊！ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：gay？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：过四级了么？ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：鬼啊，你要是想便便的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想便便呢，虽然你很有诚意地忽悠着我，可是你还是要跟我说你想便便的。

你真的想便便吗？那你就先便便吧！你不是真的想便便吧？难道你真的。

.. 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：咋的？这黑灯瞎火的，来参拜井国神厕？？？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：玩么 给你优惠 30 ~ 鬼：。.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：一炮多少钱？ 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你妈贵姓？ 鬼：。. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：阴间的安全套多少钱一打？ 便宜的话下次帮我带几打来，我给你烧冥纸 鬼：。

.. 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：回贴了么？ 鬼：。.. 生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便， 怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。. 人生就像大便， 有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！ 人生就像大便， 你永远不知道，会拉出个什么东东.. 人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。 人生就像大便， 往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_< 人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」 其实，他的本义『你要认真融入自己的生活』。

七、经典搞笑对白

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？

紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？

爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？

你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。

人和妖精都是妈生的，不同的人是人**的'>；**的'>；他**的，妖是妖**的'>；**的'>；他**的。。

所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。

我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？

论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！

悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！

悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛。。

一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。

大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！

所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵--！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗--！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！

哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！

你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！

唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是。。一万年！

八、求大量搞笑对白

飞机上，我跟父女坐一排。

孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。

空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。 事情开始了。

她爹：“你谢谢阿姨没？” 小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨” 她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。” 小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。

我爸就喜欢你这类型的。” 她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？” 小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”

她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。” 然后，空姐走了。

这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。 她爹：“我刚才是那么说的嘛！” 小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？” 她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！ 小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。

我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。

你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！” 她爹听了跟那儿气的噔噔的。

。 旁边人都跟那儿低头乐…… 1. 问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。

。

答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。 2.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。

3.问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 答：再让它们上来。 4.问：敢说你和多少异性接过吻吗？ 答：没算。

不过每增加一个，我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

5.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 答：老板在旁边 7.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 答：踩住。 9.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 答：收菜 10.问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？" 答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……” 11.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 答：1种花 13.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 答：献爱心来了 15.问：有个女人交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 答：一起吃火锅吧 16.问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？ 答：谁说没车？他一直用雕牌！ 18.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。

。

19.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！ 21.问：给你1亿，让你从2楼跳下去，你愿意伐？ 答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳 22.问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白 23.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 答：他订了个包月套餐 24.问：用四个字形容自己的长相！ 答：不提也罢 25.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 答：买个破碗，蹲街边 27.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。

。

。 答：总比说"好可爱的猴子"要好吧 28.问：月薪1200元，买什么车好？ 答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

29.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？ 答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。 30.问：结婚用什么车娶亲最cool？ 答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

31.问：你花心吗？ 答：以前别人都是用感叹号问我 32.问：小龙女可以16年不见杨过你能么？ 答：我可以一辈子不见杨过 33.问：四个字形容一下你的开车水平 答：交警无语 34.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 答：口重 36.问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？ 答：心里不会，但是身体会 37.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？ 答：将错就错 38.问：你拿过的最牛B的凶器是什么？ 答：TT。

（杀亿人于无形中） 39.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警 答：继续挖，下面还有兵马佣 40.问：说一个虐待自己最残忍的方式？ 答：一人吃掉KFC全家桶 42.问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗 答：可以“喊”，但是不“干”。 希望对你有用。