搞笑语录

一、形容时间过得飞快的幽默句子

1、节约时间，也就是使一个人有限的生命更加有效，也即等于延长了人的生命.2、燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候.但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？3、放弃时间的人，时间也放弃他.4、时间是一个伟大的作者，它会给每个人写出完美的结局来.5、今日复今日，今日何其少！今日又不为，此事何时了！人生百年几今日，今日不为真可惜！若言姑待明朝至，明朝又有明朝事.为君聊赋今日诗，努力请从今日始.6、要找出时间来考虑一下，一天中做了什么，是正号还是负号.7、时间最不偏私，给任何人都是二十四小时；时间也是偏私，给任何人都不是二十四小时.8、我以为世间最可宝贵的就是“今”，最易丧失的也是“今”.因为它最容易丧失，所以更觉得它宝贵.9、时间就是能力等等发展的地盘.10、时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出更好的成绩来.11、时间是一笔贷款，即使在守信用的借贷者也还不起.12、没有方法能使时钏为我敲已过去了的钟点.13、在所有的批评家中，最伟大最正确最天才的是时间.14、时间是伟大的导师.15、时间是由分秒积成的，善于利用零星时间的人，才会做出更大的成绩来.16、人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已.17、时间是世界上一切成就的土壤.时间给空想者痛苦，给创造者幸福 .18、世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最易被忽视而又最令人后悔的就是时间.19、平安夜的钟声又将转一轮，岁月的车轮又前进了一程.猛回头，潮涨潮落已经淹没了昨日的足迹.20、明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎.世人若被明日累，春去秋来老将至.朝看水东流，暮看日西坠.百年明日能几何，请君听我明日歌.21、岁月如梭，韶光易逝.重回首，去时年，揽尽风雨苦亦甜.夜阑珊，读无眠，听尽春言，每天都是新的一片，不再清闲，望着洒满月光的星星一路向前.22、盛年不重来，一日难再晨.及时当勉励，岁月不待人.。

二、比较搞笑、经典的话,越多越好

1、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

。 2、什么时候我死了，腾讯能为我停运一天？ 3、百度里搜不到你，只好进搜狗。

4、我比较喜欢看火影，因为一死就死一村日本人。 5、最最废话的就是烟盒上面那句《吸烟有害健康》 6、说你贱还真没让我失望。

。 7、如果真有2012，我想第一个走。

。 8、导演，给我人生来此NG吧。

。 9、我决定了，就在那棵树上吊死。

。 10、你们过你们的七夕，我喝我的七喜。

。 11、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也么擦出火花。

。 12、格式化自己，只为删除你，若删除不掉，只有删除自己。

。 13、广告就是告诉人民，钱可以这样花。

14、你有什么了不起，我还不是一样忘了你。 15、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

16、游戏散场，各就各位。

。 17、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

18、玉帝说：“牛郎和织女离婚了，取消七夕节！” 19、海绵宝宝的微笑，我永远拥有不了。 20、内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。

21、话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。 22、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

。 23、你张个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊。

24、心情已经习惯和候鸟一起迁徒，只是有些仓皇而已。1.你的话我连标点符号都不信 2.hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的 3.想想、还是幼儿园好混 4.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等 5.2B不只是铅笔还有沵 6.QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞 7.男人的实力，就是你兜里的人民币 8.笑只是一个表情，与快乐无关 9.女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事 10.当幸福来敲门的时候、我或许不在家 11.累么累就对了舒服是留给死人的 12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情 13.早该没心没肺，不用现在的撕心裂肺 14.爱你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开你了，比很久很久还要久。

。 15.人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪 16.我没有那么多的感慨，仅仅想有个人陪 17.花花世界，是我太过认真 18.距离产生的不是美，是小三 19.世界这么乱装纯给谁看﹋ 20.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂【等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。

】【来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。】【知道你过得不好，我也就安心了。

】【这位帅哥，你好像我下一任男友】【伯母你好，我是你儿子的男朋友】【不要叫我宅女，请叫我居里夫人】【真羡慕你这么年轻就认识我了。】【最近总是失眠，16小时就醒一次。

】【大叔，帮我在配偶栏签个名呗？】【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】【你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

】【有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”】【别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你】【我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好】【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】【我喜欢低调我喜欢慢慢的渗透我喜欢一点一点的征服一步一步的策反我要你一天一天的记取我的名字我是糖衣炮弹】【他死，我记得。

他生，我心动到惶然。】【我若为王，你必为后】【说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看，你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看，你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看，你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。

你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。】【如果我真的好，你为什么不要。

】【我多想一个不小心就和你白头偕老】【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。】【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

】【如有来生，请别用情至深】【爱情是一杯酒我小心翼翼捧给心爱的人他不小心碰撒了于是我兑上了水】【有人向你索取东西，微笑着望向他：你要用什么来和我换？】【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。】【新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。

】【已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？】【如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。

】【请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！】【当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。】【对你微笑，纯属礼貌】【有事找我，没事找事找我】【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人】【我爱你时，你说什么就是什么。

我不爱你时，你说你是什么。】【总有一天你的名字会出现在我家的户口本上】【明骚易躲，暗贱难防。

】【我终于能笑着回忆你】【你喜欢我这件事，我允许了。】【入党？姐我不稀罕！】【毁人不倦】【你说。

你喜欢我？其实。我一开始。

三、经典搞笑语句50句以上

小学生搞笑作文（2009-09-13 20:21:10）标签：休闲今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。

（偶可从没见过这样的情景^_^）我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。（原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^）我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。

（比周星弛在《功夫》里还要厉害？！）都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。（好美的鸡蛋^_^）“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，（这老太太定是仙风道骨^_^）她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。

第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。

今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。

老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。

文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

二、出糗作文之错误修饰篇 1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。

3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？ 5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。

肠子肚子满天飘！师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！ 6.看着天上阴沉沉的天…… 师评：天外有天！ 7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？ 8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。

师评：可怜的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？ 10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。

“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”

师评：我被你们气得青翠欲滴！小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

三、出糗作文之错别字篇 1.一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。（海量！海量！应为“惊”。）

2.有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。

3.早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（应为“仪容”） 4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份） 5.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”…… 师评：历史老师要我转告你：“等下次上历史课，皮给我绷紧一点。”

（凶） 6.我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 师评：你是该忧了——不及格。（优） 7.要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。

（麦）师评：哪里可捡？周日咱们组织一次义务劳动。（麦） 8.就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。

师评：“中风”牌汽车？ 9。.。

四、有哪些经典搞笑句子

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱.诶人生也不过如此. 3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！ 4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会 5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱，然后再嫁给他，在他家免费蹭一辈子的饭。 6、不要対姐放电姐夫那有来电显示 7、中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。

让我饭差点喷出来。 8、小三算什么、他充其量也只不过是个人 9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜 10、当朋友中3个都2货的时候。

。自己也正常不到哪去。

11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写，既然追不上那就撞上 12 、经典语句：不曾清贫难成人不受打击总天真。. 13、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了 14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！. 15、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果。

16 、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

17、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。 18、我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意 19、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

20 、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门！【来源：网络】。

五、求一些搞笑的句子

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。

所以。下辈子作牛作马。

.我一定会拔草给你吃的。 2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ ---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉..可惜ㄚ！！ 4.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办？.. 你能不能告诉我。.我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！ ---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 ---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！ 7. 遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~是你遗憾的是~我传错人了 8.因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 9.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢 10.上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！ jytj 12.想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！jf 13.电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！jyhf 当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 14.根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

猪头！哈哈哈 15. 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！ 16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17.当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。

改信基督教.. 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 . 2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。 5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！ 1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。 3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

4.一山不能容二虎，除非一公和一母。 5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！ 4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。 5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。 9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。 Anya 的QQ签名 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！ 2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。

但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。我签我在 1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。（戴健伟） 3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

（苏眉） 4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。 5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好。

六、搞笑经典短语

、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”

水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。

于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。

（屁是我放的）。 29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！ 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测。