一、求《非诚勿扰》中经典搞笑的台词

1.葛优：我一直在检讨，为什么那么庸俗，心里那么大地儿，为什么就装不下一男的，腾出一女的去吧，你猜怎么着，填进来又是一女的！

2.皮肤真好，白！（*^__^*）

3.你还真是外表时尚内心保守啊！难得！

4.你不会是推销飞机的吧，墓地我努努力还行，飞机我可买不起！（*^__^*）

5.你听过一见钟情吗？

我一眼见你就挺钟情的！

6.那我得收费，便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不拿我见外了！

7.你门家远吗，怎么走？

远！ 先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再换车到屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车，就到我们家了！

8.我小姨记性不好

那。.事记不住，人能记住吗？

也记不住，不过您别担心，她重要的人和事都记在本上，你们俩要是结了婚

第二天起来翻开本就想起您是谁了！

行了，您别记了，今儿的事先在就忘了吧！

咱们刚才说什么来着？

9.我结过婚，丈夫去世了

多长时间了

就刚刚

你们在一起生活多长时间了

对你很重要吗

当然，如果你们感情很深的话，现在一定很伤心吧

七八年吧，其实现在比那时好多了，在过去的五年里我都不知道他晚上在哪过夜，现在知道他住哪了。

你给他找的地儿吧？

******公墓，什么时候找什么时候在。

那是，他要是跑了，就成聊斋了。

10.那你认为多长时间亲热一次算是不频繁啊？

1

一个月一次

1年一次

抱头。。.

您要是同意了，咱们再接着往下接触。

我不同意，我明白你丈夫为什么不回来了。..

咱俩要是结婚了，你也找不着我住哪.

11.后来我爷爷因为你们大陆沦陷就跟着国军去台湾了。

等等等会儿，你们叫沦陷，我们叫解放

什么叫解放？

12.孤儿我是可以认可的，可父母双全就是另外一回事了，你说宝马车头插一奔驰的标，总归不太合适吧？

能开不就行了吗？

可要是出了故障，奔驰的配件修不上，宝马又不管修。

别的事我可以不劳而获，就娶媳妇生孩子这事，我还是想自力更生，不接受外援。

13.顺眼这词就低估你了，你得算是秀色可餐，人潮中惊鸿一瞥，加到皇室去都不输给戴安娜的那种！

有的人是情人眼里才是西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。别绷着了，笑出来吧。

14.那我属于哪一支股票呢？

从年龄和长相上看，应该属于跌破发行价的那支吧。

要是没人看的上就有摘牌的危险了是吧？

那像我这种你是准备长期持有呢，还是短线玩玩？

短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着，有当没有了呗。

那你要是拿了一阵，一直没有坚挺的表现呢。

你放心，我不会傻到只持有你这一支的。总不能都不坚挺吧，我也太背了。

15.你人在我这，心在别处。. 那你能允许我心在你这，身体有时候开小差吗？

那我还得找个想的人去，要不你心里有别人我没有，我不亏死了。

16.现在你是我男朋友，不提他了，好吗？

我现在还不适应，总觉得兜里的钱不是自己的，是跟别人借的，借完了，还得还。

17.这帮日本人啊，一定觉得咱中国人特仗义，非亲非故，大老远跑来哭一鼻子，不让进还不行。

18.你的朋友确实非常虔诚，可是他的罪恶太多了，我们的教堂太小，已经装不下他的罪恶了。

19.我们看到熊是不是一种幸运？

别胡说八道，那是熊的幸运。

20.长的这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊

二、非诚勿扰中的经典台词有什么

经典一：没说的，葛优的征婚广告 你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。

硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。

您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。 外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。

要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。

说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。

性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社--会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。

经典二：相亲一，来个了同志 秦奋：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。 相亲者（冯远征饰）：：你的广告上没说男人免谈。

葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是…… 冯远征：我是。

你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。 秦奋：我还能找一男的？我又不是同性恋。

相亲者（冯远征饰）：你怎么知道你不是，我以前也认为我不是，你是不敢面对，是没有勇气。 秦奋：你先走了一步，我还没到那种境界呢。

秦奋：我也检讨自己为什么那么庸俗，心里那么大地儿，怎么就装不下一男的，腾出一女的吧，你猜怎么着，填进去又是一女的！ 经典三：推销女 墓地推销女：我不太关心外表，我看重的是人心，善良、孝敬父母的人，就算我没看上你，你也一定能讨到一个好老婆。 秦奋：你外表时尚内心保守啊，难得！ 墓地推销女：你妈妈那么大年纪了，你要是孝顺的话，应该好好为她选择一块福地，老年人讲究入地为安，作为一个男人，要有责任心，要有孝心，就算赚钱不多，只要老人需要，也在所不惜，这样的男人才可靠，你是这样的人吗？ 秦奋：好像是吧。

墓地推销女：我觉得你不是，你爸爸在那样一个小格子里，要是你妈妈去世了，难道你让他们两人挤在一个小格子里？清明节扫墓，你连一个烧纸上香的地方都没有，你说你这叫孝顺吗 经典四：少数民族都上来了 秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？ 苗族姑娘：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 苗族姑娘：我哥哥会打断你的腿的。

###二十一世纪什么最贵？和谐…… 那我得收费。便宜都让他占了，让我陪怨妇喝酒，你也太不跟我见外了。

你知道什么叫一见钟情吗？ --咱们俩三见也种不了情。 你不愿意找一个身体棒的？非找个软柿子捏。

我也是有枣没枣打一竿子，宁可错杀一千决不放过一个。 孤儿我是可以接受的，父母双全就是另一回事儿了。

宝马车头上插一奔驰的标，恐怕不太合适吧？ -要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？ 别的事儿我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事儿，我还是想自力更生。 用顺眼这词就低估你了。

你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。

那你能允许我，心在你这儿，身体有时候开小差吗？ 你不拿我当回事儿，我就把你当送上门来的一便宜给占了呗。 我就图他长得好看怎么了？我为我们老秦家改良后代有什么错吗？非要找一难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服？ 四姐妹，加起来有三百岁了，能不绝望吗？ 你要是弃暗投明向我靠拢，我保证，就是张曼玉，加安吉莉娜•茱丽，加苏菲•马索加林志玲她们姐四个陪我喝酒我都不喝。

那……我就从幼儿园干过的坏事说起吧…… 长得这么好看，吃了怪可惜的，不如留着生小熊。 你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。

现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了###征婚之断背版 葛优（面色凝重）：你是……（gay这个词说不出口） 冯远征（羞涩）：嗯。 葛优（惊）：可我 不是…… 冯远征：你怎么知道不是！从前我也觉得我不是，可其实是我不敢面对……你是不是特看不起我？ 葛优：不是不是。

我是觉得，我心里那么大一地儿吧，怎么就容不下一男的！ 征婚之汽车版 徐若瑄：你不是说不是亲生的孩子你也会喜欢嘛？孩子睁眼第一个看到的是你，你就是爸爸！ 葛优（汗）：这……宝马的车头安一奔驰的标，那成什么？ 徐若瑄：能开就行了啊。 葛优：出了故障怎么办？奔驰修不了，宝马不认账。

征婚之性冷淡版 性冷淡女：我觉得不是不能有，就是不用太频繁了。 葛优：那你觉得多长时间一次算是不频繁？（性冷淡女矜持地竖起一根食指。）

葛优：一个月一次？ 性冷淡女：一年一次。 葛优：那你每晚也不知道我在哪儿过夜了！ 性冷淡女（叹息）：那事儿就那么有意思吗？ 葛优（郁闷）：有。

征婚之股票版 葛优：拿股票比喻的话，我算是什么股？ 漂亮炒股女：按。

三、非诚勿扰经典语录

非诚勿扰经典语录

1， 男嘉宾：你喜欢和我一起骑自行车逛街么？

马诺：我喜欢在宝马里边哭。

2， 男嘉宾是一个外景主持，想表现自己的口才如何好。马诺说：“听你说话，我就觉得你欠抽，我去找鞭子去。”

3， 主持人：这次男嘉宾选择的让他心动的女孩，还是你，马诺，你有什么想说的，你想到了么？

马诺：想到了

4， 一个身材有点胖，肚子有点大的男嘉宾上场了，其中一个女嘉宾说：“你如果戴上一个长头发的假发套，我一定会觉得是孕妇。”

5， 一个很老实的男嘉宾上来了。马诺：“我觉得应该放歌曲《解脱》，你赶快下去吧。”

6， 老实的男嘉宾介绍自己的情况：我家有三亩地，我爸一亩，我妈一亩，我一亩。

7， 介绍了一段男嘉宾的情况后，

主持人：***，为什么你的灯还亮着？

女嘉宾：我已经了解他的情况了，但是我还想看他的下面。

后来下一位男嘉宾，主持人仍然问她，她居然还是想看他的下面。^_^

8，主持人：你最心动的女嘉宾也是马诺，你知道吗？刚刚有一位男嘉宾最心动的也是马诺最后被马诺拒绝。他骑自行车走了，不知道现在有没有到家？

四、非诚勿扰的开场白

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。自我介绍一下，我岁数已经不小了，出生在南京，在南京生活过二十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成，实话实说，应该定性为一只没有钱，没文化，没长相的“三无人员”。人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类，有意者电联.

非诚勿扰！

五、非诚勿扰 所有台词,包括旁白

旁白：二十一世纪什么最贵？和谐……

秦奋的征婚启事：

你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

有意者电联，非诚勿扰。

范先生：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

秦奋：您定，哪个顺口您说哪个。

范先生：那还是说母语吧。Nice to Meet You……

秦奋：真够巧的，十几年没见，在这儿碰上了。

冯远征：什么巧啊？我约的你。

舒淇：你的眼神不像熊。

秦奋：像什么？

舒淇：大灰狼。

秦奋：后悔认识我了吧？

舒淇：不后悔，挺开心的。

秦奋：你要是嫁给我，我保证让你天天都跟喝了蜜一样。

日本导游：不要和熊说话，熊会撕碎你的。

舒淇：我早已被撕碎了。

范先生：现在的经济太不景气了，五大投行黄了仨，卖什么都卖不动了。

秦奋：没事，我卖给你的我再买回来，你开个价。

范先生：二百万。

秦奋：一百万，都要扔了。

范先生：好，成交！一百万就一百万。我说的是英镑。

秦奋：少废话，我说的是日元。别觉着亏了，等明年的经济好转了，我再高价卖出去，和你分享。

范先生：看什么呢？

六、非诚勿扰全部台词

秦奋，这几天我一直用邬桑的眼光看着自己，真是一个奇怪的女人。

大老远的跟着你跑来这里，却一直在推开你。但你明白我是怎么走到这来的。

我努力的挣扎，希望把自己从绝望的深渊救起来，我也曾希望善良的你和干净的北海道，能让我找回人生的美好，这是我此行的私心。但可恨的爱情已耗尽了我的全部，我越是挣扎，记忆越是把我往下撕扯。

今天傍晚，在我人生的最后一个黄昏，我看到了你更可爱的一面，也看到了自己的无助和猥琐，你是绝佳的伴侣，要是早几年碰到你，与你只能擦肩而过是我傻，也是老天给我的惩罚。我走了，秦奋，不用找我，但千万要原谅我。

七、非诚勿扰都有哪些经典台词

经典台词很多：一.葛优把他发明的终止分歧机（一个不咋的的机器，一看就知道是忽悠人的）买给了富豪范伟，谈价钱时双方以二百万成交。

葛优：二百万，就这么说定了。范伟：好的，好的。

葛优：我说的是美元。范伟：我说的是英镑！到影片的最后，金融危机到来，范围在一艘豪华邮轮上向别人介绍那个终端分歧机，别人不买账，他悲哀地走到船头准备把那台机器扔到海里，结果碰到葛优了。

葛优良心发现，要买回那机器。葛优：就折算一下，一百万我买了。

范伟：好！就这么定了！葛优：行。范伟：我说的是英镑噢。

葛优：少废话我说的是日元！！范伟当场傻眼。

二.葛优和舒淇去了日本的北海道，晚上趁舒淇不在，葛优和朋友一起去了一个当地的一个叫四姐妹的居酒屋。（因为牌子上映了一张四姐妹的照片，名字里各有春夏秋冬四个字，那叫一个美丽动人。）

结果进去后发现四姐妹是四个老太太。原来那照片是四十年前照的。

葛优的朋友邬桑：你看起来怎么一副很绝望的样子？葛优：能不绝望吗！那四姐妹加起来快三百岁了！！三.北海道路遇一教堂，葛优经不住朋友的游说要进去把自己犯过的罪向神父说一说，以求宽恕。葛优：那神父真的听不懂中文啊？邬桑：放心，听不懂，听懂了也不会给你传出去！于是葛优进了教堂，见到一金发的洋神父，日语流畅。

葛优：。

你说我捐一千万给你们这教堂怎么样啊？神父：纳尼？（日语：什么？）葛优：要是嫌多一百万也成啊！神父：Can you speak English？葛优：喔！给钱都不要！看来是真的不会中文！那我就从幼儿园做过的坏事开始说起吧！三小时后。

神父：Iam sorry! can you stop？！（已经站不住了）葛优：急什么！刚把小学说完！接下来还有中学，插队，工作，谈恋爱。

神父来找邬桑：你们的朋友罪恶实在太多了，这么小的教堂已经容不下他的罪恶了！求他去附近的大教堂吧！（满头大汗，痛苦不堪）邬桑和舒淇：。

另一边的葛优：其实那不是陆德维尿的床，可我们为了保全自己，硬说是他尿的。全赖给他了！你说这陆德维也真够倒霉的。

。（滔滔不绝）四.葛优在网上发了征婚启事，来了好多人来征婚。

第一次：某男：请问我能坐这儿不？葛优：不好意思！这有人了！某男：什么呀！连我都不认识了噢！（摘掉墨镜）葛优；。

（一脸茫然）某男：咱俩一个初中的哦！这次就是我叫你出来的哦！葛优：噢！你，你的眼睛。..我记得你以前是单眼皮啊？某男：讨厌啦！人家刚从韩国做的！（放电中）葛优：你。

难道你是。（没来由一阵寒颤）某男：嗯。

你会不会看不起我？葛优：没！某男：自从你初中那一次把我从河堤上救出来后，我就觉得跟你在一起特有安全感。

葛优：停！停！你该不会。

（脸色大变）某男：嘿嘿。葛优：我记得你以前挺正常的啊！某男：我以为我是。

可是现在我终于发现了！过去我是在逃避！真真正正的逃避！不敢面对自己真正的心情！难道你就敢说，你没有过这方面的想法吗？！你就敢说你不是也在逃避吗？！葛优：其实有时候我也想过，我的心有这么大空间，凭什么就不能装个男的？可是好不容易把一女的腾出去了，这填进来的又是一女的！五.第二个：某女：我觉得，一个男人的长相并不重要，最重要的是有孝心！这有孝心的男人啊，才是真正的能值得信赖呢！葛优：是是！说的太对了！我就长得一般，可我有孝心！某女：你的家里人呢？葛优：父亲去年过世了，老母亲还健在。某女：噢。

。那你父亲葬在哪了？葛优：火葬。

只有一骨灰盒。某女：哼，你还说你孝，我看你就是不孝！葛优：？某女：你要是真孝顺，你会把你爸就放在一个小盒里，就搁一小架上么？那你爸多可怜呀！！你就是舍不得花钱给你爸买块墓地，让他憋屈着，过年过节都没地儿拜去！！葛优：冤枉。

我去美国之前，国内只有烈士才有墓地呢！某女：那现在呢？葛优：你还别说，赶明儿我就给我爹买块墓地！赶紧表表孝心！某女：赶紧买，趁现在！（从包里掏出一张宣传单）现在买，一块墓地就三万块。要是再过几年，这块墓地的价值就能翻几倍，一转手可以买十万呐！葛优：（懵了）那我，我把墓地买了，将来我爸我妈埋哪儿啊？某女：你可以买两块啊！买两块，我们公司还可以给你打九五折！六.第三个：葛优：你也来征婚？苗族少女：（点头）葛优：我们要是结婚了，是我去你那儿，还是你去我哪儿？苗族少女：你得跟着我去我们村寨。

葛优：那你家在哪儿啊？苗族少女：不远。坐飞机到云南，再坐火车到自贡，再坐长途汽车到XX，再坐一天的汽车，一天的拖拉机，一天的牛车就到了。

葛优：。

那如果我要是离婚呢？苗族少女：我哥哥，会打断你的腿的。七.第四个：葛优：你挺漂亮的啊，条件这么好，干嘛找上了我？某女：我以前有过一个，可是后来离了。

葛优：噢。那他现在呢？某女：去世了，就在八宝山呢。

葛优：。

某女：其实想一想，也挺好的。以前他活着的时候老不在家，我从来不知道他到哪儿去了。

现在好了，最起码知道他在哪儿。葛优：嗯嗯。

某女：回回去回回在。葛优：难为你了。

某女：哎，你身体怎么样？葛优：有点虚。某女：虚？虚好啊！你病了我照顾你！葛优：。