1.世界上最疼爱我的那个人去了朗诵稿

世界上最爱我的那个人去了 一 我始终没有办法忘记那一幕：在寒冷的冬天里，幼小的我蜷缩在父亲的怀里，整夜整夜。

煤油灯下，父亲的脸上挂着疼爱的微笑。 然而多年来，我拼命压抑着自己不要想起，我怕自己的仁慈冲刷掉他对母亲曾经的伤害，我时刻警醒自己，刻意的忘记那个叫吴村的乡下有一个与我血脉相连的亲人。

六岁那年，酒醉的他跌跌撞撞的进门，不由分说的一脚将炕上的母亲踢落在地，母亲的怀里，是正在发高烧的我。坐在地上的母亲一滴眼泪都没有掉，抵死护着怀里的我，而被烧得神志不清的我，却在那一刻瞪住父亲。

刹那间，曾经过往的幸福全部被父亲的这一脚抹掉了。我再也不容许自己想起他把我放在肩膀上的那个镜头，他将黄色的小野花别在我头上的那个片段，我再也不能眼睁睁的看着他来伤害母亲。

我们永远的离开了吴村，母亲连夜收拾好行李，抱着病重的我搭上一辆货车来到省城。因为贫穷，母亲去省城的一户人家做钟点工，不知情的父亲跟在她身后，看到那个中年男人为母亲拉开门，再出来的时候，她的手里攥着十块钱。

父亲将穿着军钩鞋的脚狠狠的踢在母亲的肋骨上，从此，六岁的我明白什么是恨。 姨妈为母亲找到了工作，在纺织厂车间里劳碌的母亲手指越发粗糙起来。

我们在几平方米的小屋里相依为命，再也不用警惕父亲时不时站起来的身影，他的脚会下落的方向。那年的冬天，我和母亲拥抱着取暖，母亲身上的坚韧，让六岁的我在贫穷里依旧充满了希望。

二 如果不是那一次，我几乎在母亲的宠爱里渐渐忘记了对父亲的恨。 那年我八岁，独自一个人参加开学典礼。

我只是想在看电影的时候，买一块五角钱的雪糕，就像同位的那个肥头大耳的男孩那样，贪婪的将甜腻的奶油雪糕一口一口的吞进肚子里。 我果真买了一块奶油雪糕，在典礼开场前的五分钟。

我虔诚的从售货员的手里接过，一转身却看到母亲。烈日下，破旧的衣裳让母亲看起来十分狼狈，她站在豪华轿车前，轻声的质问我，那五角钱你拿去了，对不对？我心虚的把雪糕藏在身后，在与母亲长久的对峙里，毒辣的太阳轻易的就把它变成了一滩泥。

后来，我才知道，那是家里唯一的五角钱，我们没有钱交电费，也没有钱买蜡烛了。漆黑的夜晚，我从睡梦中醒来，月光下，母亲的脸上全是泪水。

那一刻，我就决定，我再也不可能原谅他了。如果他有豪华汽车，可以让我也将脑袋探出窗外，大声的喊同学的名字。

如果他也给我和母亲洋房住，我就可以面色骄傲的让同学进来坐一坐，而不是七拐八拐的走进楼房住宅区，然后再狼狈的逃回那个只有几平米，潮湿的出租屋里。 三 十三岁那年，母亲认识了陈叔，陈叔开着小汽车带我和母亲在城里转了几个来回。

回家后，母亲问我，你觉得你陈叔好吗？我手舞足蹈的抱着他买的小熊在屋子里直转圈，望着母亲连连点头。那个晚上我开心极了，我梦见自己坐在陈叔的小汽车里，穿着漂亮的公主裙，所有同学都纷纷向我致意！ 然而梦醒了，也永远的醒了。

他像七年前一样噩梦般的再一次闯入了我和母亲刚建立起来的童话世界。在那个苏醒的清晨，父亲来了，带着两个用被单包着行李，破烂儿衣服的大包，风尘仆仆的叩响了我的美梦。

母亲握着我的手，躲着父亲不在空当对我说，他怎么都是你爸，有他，这才是完整的家啊。那陈叔呢，我的眼睛里闪着光，我多希望母亲说，他只是来借住几天，甚至狠狠的诅咒他在穿越马路的时候不要看车。

可是，他住了下来，一天，两天，很久很久。我终于明白，永远的离开吴村，离开父亲，只是我一相情愿的想法。

这么多年，母亲心里记挂的人，始终是他。 陈叔从此再也没有出现过，母亲拿着这几年积攒下的一点钱，在学校附近开了个小超市，他有时也去，脸上总挂着憨厚的笑。

有一次，我路过店门口，夕阳仁慈的将一切照亮，唯独将站在阴影里的他孤立起来。他与一切都格格不入，无论是他蹩脚的黑布鞋，还是那口土得掉渣的东北话，只会给我和母亲丢人现眼。

那天以后，他就再也没有去过店里。母亲并没有告诉我为什么，但是我知道，箱子里丢了钱，钱是在他出去的时候，我拿走的。

四 他开始守在厨房里，围着一条鲤鱼转圈，整整忙活一个下午。晚上，他喜孜孜的将糖醋鱼端上桌子，我端坐在那里，鄙夷的看着他指甲缝里的黑泥，胃里翻江倒海。

但是我笑着，是在七年之后他开始扮演这样卑微的角色时，假装早已释怀的笑容。他解开系在腰上的围裙，那样子滑稽级了，他的脸上甚至有受宠若惊的表情。

母亲的脚步声从门外传进来，他迅速的起身开门，接着为母亲倒热水，拉凳子，好象自己是受过专业训练的演员。母亲看起来很高兴，夹了一块鸡蛋放进我的碗里，他也学着母亲的样子，挑了一筷子鱼放进去。

母亲的脸色暗下来。 那个晚上，我噼里啪啦的摔筷子，摔碗，我对他大吼，用手指指着他的鼻子，我说你难道不知道我不吃鱼吗，你是不是诚心和我过不去，你怎么不去死，你这个吃软饭的。

2.跪求一篇演讲稿《我最爱的人离开的最后一刻》谢谢

长空万里，扶摇直上，你是那搏击长空的苍鹰； 千顷碧海，鱼龙潜跃，你是那翻云覆雨的蛟龙； 山高万仞，顶天立地，你是华夏大地擎天玉柱； 浩瀚宇宙，渺渺苍穹，你是那九天揽月的先锋。

烟雨江南，苍苍塞北，烈日下、寒风中，面对着复杂的形势、危险的试探，你立于国门，手握钢枪渊渟岳峙，守候着身后万家灯火的安宁。 为了挖掘被掩埋的乡亲，断壁残垣的瓦砾中，你的双手已露了森森白骨；为了截断洪流，波涛汹涌的大水中，你和肩上的沙袋一起跳入水中……离开家的时候，你还是个青涩的孩子，回头的一望，父母的心，都被思念揪得生疼。

穿上军装之后，你已是一名钢铁战士，你把祖国的荣誉、父老的安危都扛在了肩上，你刚毅的目光，让我们心疼！ 你是骏马、你是雄鹰、你是蛟龙、你是出鞘的利剑、你是血肉的长城、你是那一抹橄榄绿、你是那一丝儿女情、你是——我们的军人，我心目中的英雄！ 我的英雄啊，祖国把宇宙交给了你，你便群策群力，埋首专研，霜染青丝，从钱学森的一纸《建立中国国防航空工业的意见》到毛主席的“我们也要搞人造卫星” ，从一九七零年四月的第一颗人造地球卫星“东方红一号”到“风云一号”、“长征三号”再到今天的神九返航。多少年岁岁月月的期待，多少人祖祖辈辈的梦想，中国人盼来了九天揽月、中国人盼来了太空行走！冲烟飞鸣，鹤唳云端的那一刹那，你成为中国人的骄。

你的名字是两弹之父钱学森，是戎马一生的老帅聂荣臻、是首位飞上太空的杨利伟、是在苍茫宇宙中剑指苍穹闲庭信步的翟志刚、是费俊龙、聂海胜、吴杰、刘伯明、景海鹏、刘旺、是巾帼不让须眉的女军官刘洋、是你、是你、还有你……是那万万千千的军人们圆了我们的梦想，带着万水千山的期盼，一起飞翔！ 我的英雄啊，祖国把蓝天交给了你，你展翅翱翔在万里蓝天， 遍达九霄云外， 扬威八方。把守卫祖国领空的安宁当成自己的光荣职责。

百年风云中，经历一次次磨难的中国人悟出这样一个道理：只有拥有自己的天空，才能真正拥有自己的大地。 今天，我们终于拥有属于自己的、湛蓝而宁静的天空。

我们就在这片天空下休养生息，安居乐业，不必再担心从天而降的灾难。因为我们有你们这样一支强大的空军。

几十年前，就是这支羽翼未丰的空军，用忠诚和勇敢教训了不可一世的侵略者。几十年后，你们变得更加令人刮目相看。

今天的人民空军，已发展成为一个以航空兵为主，地空导弹、高射炮兵、雷达兵、空降兵等兵种组成的高科技军种。航空兵部队具有门类齐全、功能配套的各种作战飞机，具备了超远程、全天候作战的能力。

这片湛蓝的天空下，你们用鲜血和忠诚捍卫着人民的安宁。 有人这样评价你们：空军就是把勇敢的精神、科学的精神、探险的精神、挑战的精神、献身精神完美集一身的充分体现。

2006年空军英雄李剑英为了保护村庄，放弃跳伞。鸟撞发动机飞机停车，只有跳伞，可是他熟悉，那是他的老机场，他知道机翼下、机场边上有多少村庄、有多少个超市、小卖铺。

他清楚，而且当时正是老百姓在工作的时间，他若跳伞，会有多少危险降临到百姓身上？16秒，生死存亡的一瞬间，他选择了放弃。 2008年5月14日，汶川特大地震发生的第3天，空降兵15位官兵在无地面标志、无气象资料、无地面指挥的条件下，从5000米高空冒险伞降茂县，大灾大难面前，天降神兵，救民于水火。

你们的技术、你们的 无畏，感动了中国，震撼了世界。 自此，每当空中有银翼滑过，我都要仰视很久，我不知道那高空中留下的漂亮白线是不是你在蓝天中做的画，我不知道那夜空中忽明忽灭的闪光点是不是你晶亮的眼睛。

我的空军，我的蓝天雄鹰！ 荧屏上，我们最熟悉的莫过于那一身橄榄绿或者一身迷彩服。丛山峻岭之间，枝叶掩映之下，你与祖国的山山水水融为一体。

你身姿是那样的挺拔，目光是那样的执着，面容是那样的神圣。你象翠柏象苍松，如铁塔似巨峰，站在骄阳下，站在暴雨中，风刀霜剑，严寒酷暑，你岿然不动。

从白雪飘飘的北国到碧浪滔天的南疆，从千里冰封的卡拉昆仑山到万里波涛的东海之滨，祖国的每一寸土地到处都是你挺拔的身影。你用坚强的站立，给人民带来了平安，给祖国带来了温馨！ 也许你年仅十七八岁吧。

在这个如花的年龄，你本应在家享受父母之爱，你本应在学校接受良好的教育，你本应在花前月下享受心上人脉脉温情。军中男儿也有情啊，你想家吗，想你的爸爸妈妈吗，想你家乡那位好姑娘吗？你一定想！“无情未必真豪杰”但是，为了祖国，为了人民，你抛弃了这一切，毅然穿上了戎装，兵戈岁月，烽火无情，抢险救灾、扶弱济贫、除暴打恶、维和反恐，哪里有困难，你就出现在哪里，哪里有危险，你就往哪里冲！为了母亲的微笑，为了大地的丰收，峥嵘岁月，你常展雄风。

你用铁肩撑起了人民的幸福、祖国的和平，你用青春的热血铸就了人民军队的不朽军魂！你每一滴浴血奋战后汗水，你每一丝开赴前沿嘴角的笑容，都让人民见证了你的侠骨柔肠、赤胆忠心。 有一种颜色代表神圣——绿色；有一种颜色充满希望——绿色；有一种颜色孕育祥和——绿色；有一种颜色缔造强盛——。

3.<<世界上最爱我的人去了>>

从6月1日到10月1日，整整132天里，母亲在病床上受尽了折磨。

她老人家去世时，我正在报社编稿子上夜班，她逝去17个小时后，

我才匆匆从120公里外的省城赶回老家。

握着母亲冰冷的双手，我明白，从此后，我与至爱的母亲将阴

阳隔世，以后回老家，进门时再也不能喊一声“娘”了！泪水一滴

滴落下，我真渴盼这世上能有回天之力，帮我唤醒睡去的母亲！

做夜班编辑昼伏夜出，我因此很少回家。去年，母亲从春节盼

到“五一”，等到的却是我加班不能回家的消息：话筒里，我能明

显感到母亲的失望，但她却爽朗地安慰我：“娘知道你工作忙，别

回来看我了！”

谁知，这竟是我最后一次和母亲讲话。短短一个月后，当我得

到母亲病重的消息赶回老家的医院时，母亲已右半身偏瘫，不能说

话了。在病床前，我只守了一夜，我天真地想，母亲只有59岁，她

应该会好起来。

住院25天回家后，母亲的病情总是不稳定：不能说话，不能吃

饭，不能翻身……每次听哥哥打电话述说情况，我都焦灼不安：编

稿子时，非要朗读出声才能使自己的注意力集中些。那时，我真想

甩下手头的工作，告几个月长假，回家侍候母亲！

可是不能。编辑部人手少，任务重，中间又有一次必须参加的

全省新闻工作者政治纪律考试。等到8月4日，利用双休日赶到

母亲身边时，我惊呆了：这是我的娘么？原来丰润的脸庞变得干枯

黄瘦，身体似抽去肌肉血脂一般，只剩下一副伶伶骨架！短短两个

月，母亲已瘦得脱了形。心，就像被人用刀齐刷刷削去了一半，晚

上躺在母亲身边，我心痛地彻夜难眠。

第二天还要赶回单位。握着母亲无力的双手，看着她眼角渗出

的泪水，我真是难分难舍：给单位打电话，告几天长假！结果还是

没有打。我边往报社赶边后悔，边流泪。但我知道，母亲不会怨我。

她从来都以我能拥有这份工作而自豪，从来都把我的工作看得很重，

很重。

母亲在病床上煎熬了132天，我没能照顾她一天。

更让我痛惜的是，刚大学毕业几年的我，还没有能力让一生坎

坷操劳的母亲过上几天幸福的生活。“子欲养而亲不在”，上苍，

你为什么不给我报答母亲的机会？

世界上最爱我的人去了。今生今世，还有谁能像母亲那样宽容

我，爱护我，牵挂我？

瑟瑟秋风中，我泣别我最爱的母亲。这份沉痛的思念，将永远

珍藏在我的心底，她似母亲慈爱的眼睛，温馨的叮咛，伴随护佑我

的一生。

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世界上最疼我的那个人去了 ○张 洁 妈紧紧闭着她的嘴。

无论我和小阿姨怎么叫她，她都不应了。 我觉得她不是不能呼或吸，而是憋着一口气在嘴里，不呼也不吸。

那紧闭的嘴里一定含着没有吐出来的极深的委屈。 那是什么呢？想了差不多半年才想通，她是把她最大的委屈，生和死的委屈紧紧地含在嘴里了。

妈永远地闭上了她的嘴。有多少次她想要对我们一诉衷肠，而我又始终没有认真倾听的耐心，只好带着不愿再烦扰我们的自尊和遗憾走了。

我只想到自己无时不需要妈的呵护、关照、倾听……从来也没想过妈也有需要我呵护、关照、倾听的时候。 我亲吻着妈的脸颊，脸颊上有新鲜植物的清新。

那面颊上的温暖、弹性仍然是我自小所熟悉、所亲吻的那样，不论在任何时候，或任何情况下，我都能准确无误地辨出。可从今以后再没有什么需要分辨的了。

为什么长大以后我很少再亲吻她？ 记得几年前的一天，也许就是前年或大前年，忘记了是为什么，心情少有的好，我在妈脸上重重地吻了一下，至今我还能回忆起妈那幸福的、半合着眼的样子。为什么人一长大，就丢掉了很多能让母亲快乐的过去？难道这就是成长、成熟？ 现在，不论我再亲吻妈多少，也只是我单方的依恋了，妈是再也不会知道，再不会感受我的亲吻带给她的快乐了。

她那一生都处在亢奋、紧张状态下的，紧凑、深刻、坚硬、光亮、坚挺了一辈子的皱纹，现在松弛了，疲软了，暗淡了，风息浪止了。 从我记事起，她那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在是永远地舒展了。

她的眼睛闭上了。 真正让我感到她生命终止的、她已离我而去永远不会再来的，既不是没有了呼吸，也不是心脏不再跳动，而是她那双不论何时何地、总在追随着我的、充满慈爱的目光，已经永远地关闭在她眼睑的后面，再也不会看着我了。

我一想起她那对瞳仁已经扩散，再也不会转动的眼睛，我就毛发竦然，心痛欲裂。 我也不相信妈就再也不能看我，就在春天，妈还给我削苹果呢。

我相信我能从无数个削好的苹果中，一眼就能认出她削的苹果，每一处换刀的地方，都有一个她才能削出的弧度，和她才能削出的长度，拙实敦厚；就在几个月前，妈还给我熬中药呢……我翻开她的眼睑，想要她再看我一眼。可是小阿姨说，那样妈就永远闭不上眼睛了。

妈，您真的可以安心地走了吗？其实您是不该瞑目的。 从火葬场回来后，我拿起妈昨天晚上洗澡时换下的内衣，衣服上还残留着妈的体味。

我把脸深深地埋了进去。 我就那么抱着她的衣服，站在洗澡间里。

可是妈的体味、气息也渐渐地消散了。 我一件件抚摸着她用过的东西；坐一坐她坐过的沙发；戴一戴她戴过的手表；穿一穿她穿过的衣裳……心里想，我永远地失去了她，我是再也看不见她了。

其实，一个人在54岁的时候成为孤儿，要比在4岁的时候成为孤儿苦多了。 我收起妈用过的牙刷、牙膏。

牙刷上还残留着妈没有冲洗净的牙膏。就在昨天，妈还用它们刷牙来着。

我收拾着妈的遗物，似乎收拾起她的一生。想着，一个人的一生就这样地结束了，结束在一筒所剩不多的牙膏和一柄还残留着牙膏的牙刷这里。

不论她吃过什么样的千辛万苦，有着怎样曲折痛苦的一生。 我特意留下她过去做鞋的纸样，用报纸剪的，或用画报剪的。

上面有她钉过的密麻的针脚。很多年我们买不起鞋，全靠母亲一针针、一线线地缝制； 也特意留下那些补了又补的衣服和袜子，每一块补丁都让我想起我们过去的日子。

起先是妈在不停地缝补，渐渐地换成了我……我猛然一惊地想，我们原本可能会一代接着一代地补下去…… 如今，我已一无所有。妈这一走，这个世界和我就一点关系也没有了。

女儿已经独立，她不再需要我的庇护。在待人处事方面，我有时还得仰仗她的点拨，何况还很有出息。

只有年迈的、不能自立的妈才是最需要我的。需要我为之劳累、为之争气、为之出息……如今这个最需要我的人已经远去。

真是万念俱灰，情缘已了。 现在我已知道，死是这样地近…… 直到现在，我还不习惯一转身已经寻不见妈的身影，一回家已经不能先叫一声“妈”，一进家门已经没有妈颤巍巍地扶着门框在等我的生活。

看到报纸上不管是谁的讣告，我仍情不自禁地先看故人的享年，比一比妈的享年孰多孰少； 有一次在和平里商场看到一位年轻的母亲为女儿购买被褥，我偷偷地滞留在那女孩的一旁，希望重温一下我像她一样小的时候，妈带我上街时的情景。多年来妈已不能带着我上街给我买一个什么，就是她活着也不能了。

我也不再带着女儿上街给她买一个什么。我不但长大、并已渐入老境，女儿也已长大。

每一个人都会渐渐地离开母亲的翅膀； 看到一位和妈年龄相仿、身体又很硬朗的老人，总想走上前去，问人家一句“您老人家的高寿？”心里不知问谁地问道：为什么人家还活着而妈却不在了？ 听到有人叫“妈”，我仍然会驻足伫立，回味着我也能这样叫“妈”的时光，忍咽下我已然不能这样叫“妈”的悲凉； 在商店里看见适合妈穿的衣服，还会情不自禁地张望很久，涌起给妈买一件的冲动； 见到满大街出租的迷你“巴士”，就会埋怨地想，为什么这种车在妈去世后才泛滥起来，要是早就如此兴旺。

5.如何写好一篇文艺稿 我最喜欢的人

大家好！

我叫XX，今天很荣幸地站在这里面对进入大学以来的第一次班委会竞选。我竞选的是文艺委员一职。理由有4点：

第一点，当选文艺委员有利于充分发挥我的特长。我学过舞蹈，考过级，参加过数次校级、区级的各类演出。而且在刚刚圆满结束的校园迎新晚会中成功地参与了一个节目.

第二点，我有一定的工作经验.凭着我从小学到高中担任班委的经历，从工作中提高了自己的组织与协调能力，尤其熟悉文艺工作的基本流程，我自信有能力胜任这个职务.

第三点，我渴望得到锻炼.迈进大学校门，开始人生新阶段，面对新的环境，工作起来相信也与中学有很大不同.这次竞争班委，目的在于锻炼自己，提高自身综合素质，在新是工作中学到新知识，开拓新视野，挖掘新潜力，更好地发挥和磨练自己.

第四点，我愿意为同学服务.当选班委，是一种荣誉，更是一种责任.这责任便是花出时间和精力使周围同学的生活变得丰富、快乐，营造出轻松、愉悦的学习氛围。

综上所述，我自认为已具备了担任文艺委员的条件，如有幸竞职成功，我将迅速找准自己的位置，一如既往地勤奋学习、努力工作，团结其他班委共同把班级建设好，保证工作落到实处.

最后，真诚地请大家支持我，给我一个机会，谢谢大家！

6.自己最爱的人去上大学了离别的句子

1：献上依依惜别的祝愿，愿福乐时刻与你相伴，分离只熔得友情更浓，重聚首将在那更灿烂的明天！

2：分别在即，纵有千言万语一时凝噎，只好挚手相看泪眼，也许你神往于雪山的颜色开一朵雪白的花象心一样纯洁也许你酷爱太阳的火力开一朵火红的花象梦一样美丽。

3：相聚与离别似乎是人生中永远不停歇的音符，如同品一杯苦涩的咖啡，离别的苦涩留在口中，而甘醇的香味伴随着岁月的沉淀，永远留在我的记忆里！

4：泪湿罗衣脂粉满。四叠阳关，唱到千千遍。人道山长山又断。萧萧微雨闻孤馆。惜别伤离方寸乱。忘了临行，酒盏深和浅。好把音书凭过雁。东莱不似蓬莱远。

5：分离之际，愿我们俩友情万古长青！清静的湛教校园，你我朝夕相处，笔墨相亲，晨昏欢笑，情如手足，义重泰山，怎奈光阴流逝，岁月不返。

7.程一电台喜欢你还是喜欢我的稿件

【荔枝电台2014-06-08】喜欢你还是喜欢我自己

有时候突然莫名其妙的问这个问题，到底是喜欢你，还是喜欢我自己。尽管每次问自己这个问题的时候，对自己的质疑，都会让我觉得自己就是煞笔。

总能在微博上看到各种喜欢一个人时你会有的感觉，一条条的看一遍遍的想你，或者应该说是想着你再去看这些微博，每次躺枪总会觉得特别甜蜜，因为脑海里出现的全部都是和你在一起时的点点滴滴，那些画面因为有你再平淡也是种说不出的美丽。这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉e69da5e6ba90e79fa5e9819331333337616631得我矫情的话。

睡觉前想你，醒来时想你，累得时候想你，闲的时候想你，看见路边的爷爷奶奶搀扶着走过的时候想你，听见街上男男女女欢快嬉闹的时候想你。和你在一起的时候眼里想着你，不在你身边的时候脑子只有你，这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我浮夸的话。

想把自己能给你的，和你想要的都拿来给你，想要为你做每一件惊天动地还是鸡毛蒜皮的事，想带你去你想去的和我想去的每一个地方，想陪你过青春年少到七老八十的每一天每一秒，想看着你放声大笑和失声痛哭的每一刻。想…这个时候，我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我想多的话。

心总是七上八下的，你心情的好坏语气的冷热表情的转换总能轻易的让他前一秒飞上云霄后一秒跌落谷底。我遇到你之前，总是能轻易的控制住自己的情绪和表情，很少有波动，很少有失控，在你面前所有的伪装却消失的无影无踪。这个时候我想我是喜欢你的吧，如果你不觉得我幼稚的话。

然而，我想我是喜欢你的时候很多，可我想，我喜欢自己的时候也不少。比如总是想要知道你的所有，每一条说说每一条动态每一条评论每一条回复，我想你所有的情绪我都能明了，然后我就能知道我该怎样做，你就会觉得我真好，被你欣赏被你需要，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只有喜欢被你需要时候的存在感，满足感和自豪感，而忽略掉你有的被窥探被监视的拘束感和恐惧感。比如，我总是自以为是的站在你的角度想问题，总想让你说出自己的想法，要么一次次的追问，要么做出一副让你自责的表情，一次，两次，三次，这样我就不用再去绞尽脑汁的思考，也不用再烦恼哪些才是你想要的，这个时候我想我是喜欢自己的吧。

只是喜欢自己不用小心翼翼提心吊胆，而忘记了你说那些话做哪些决定时你和我一样的小心翼翼和提心吊胆。比如，我总是自作聪明，以为我给你的恰好的就是你想要的，有时候以为你的拒绝和接受是真心实意，然后按照我所设想中你要的坚持和放弃去答复你，这样你会觉得我真善解人意，这个时候我是喜欢自己的吧。只是喜欢一味自以为是你想要的决定，自己懂分寸知进退得那份自我欣赏，而忘记了你的脸上欣喜下心里藏着得那份失落。我到底是喜欢你还是喜欢我我自己，请原谅我更不懂那些自以为是的爱。

我想我真的太笨了，我真的分不清什么是喜欢什么是爱，甚至都已经分不清我到底是喜欢你还是喜欢我自己了。可是我清楚的知道一点，就是那些天行尸走肉的我，只有在你面前才能有个人样。这件事告诉我的一点，我要的，是你。

我不相信那些不合适之类的借口，我也不觉得有天生一对。我相信所有的心有灵犀都是时间和情感的对接，我相信所有的情投意合都是经历和陪伴的结晶，也许我真的不配说爱你。可是请你相信，我真的有在很努力的去学会喜欢你。就像那条微博说的 ：我想在喜欢你的这条路上走得更远，更长 。

被人喜欢的感觉很好，你让我感觉到这种美好。我也想让你能够感受得到，被人喜欢的感觉很好。你让我感受到这种美好，我也想让你能够感受得到。

背景音乐：夜的钢琴曲二十七 - 石进、夜的钢琴曲一 - 石进、夜的钢琴曲十三 - 石进、夜的钢琴曲 - 三十一、甜蜜蜜 - 周华健

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8.关于女生在塔里等着心爱的人的独白稿件

1明明内心喜欢，又要等着对方主动，总之遇到喜欢的zhidao人就大胆的去喜欢这个女生。

但是不敢对她表白，说明这个男生比较腼腆。但是作为男孩的话你就应该主动一点。

这种事情不管怎么说都是男孩子主动的，喜欢一个人就应该勇敢地表达出来让对方这是在考验女生，看女生内是不是真正的喜欢他，若喜欢，女生有可能主动，这也要看女生的性格，外向的可能会表现为主动，而内向型向虽则愿意，也可能会表现为不主动。所以只要你喜欢的，就大胆去追吧，以防错失良机。

2喜欢这个女生。但是不敢对她表白，说明这个男生比较腼腆。

但是作为男孩的话你就应该主动一点。这种事情不管怎么说都是男孩子主动的，喜欢一个人就应该勇敢地表达出来让对方知道不然错过了就会后悔的。

3从心里学讲叫被容动，有些人高傲，自大，明明内心喜欢，又要等着对方主动，总之遇到喜欢的人就大胆的去喜欢这个女生。

9.我最喜欢的一个人 演讲稿子

我喜欢我自己。

（哗——）当然这是笑话。可我真的喜欢自己，不可以吗？我想说我喜欢许多许多的英雄豪杰，许多许多的开国烈士，许多许多的文化名人，许多许多的古代人物。

我真的喜欢他们，但是，我也真的不那么了解他们，像我了解我自己，或我身边的好友同伴那样。我相信我会永远喜欢他们，可我仍然觉得他们好遥远和陌生，以致我不知道我喜欢的究竟是真是假，是虚幻还是现实。

我相信我会永远喜欢他们，他们那么出色，高不可及。但是，我只是个凡人。

我想说，我喜欢我自己，这就是说，我喜欢我生活在其中的一切，美丽、丑陋；正确、错误；虚荣、真诚；勇敢、懦弱。这就是我的现实人生，它还没长成，它还有希望成长，它有未来。

我说喜欢自己，意味着我喜欢所有的你们，我的同学、朋友。你们就是我的现实，只有我们相互喜欢，我们才有可能喜欢将来的一切。

因为没有今天，也谈不上将来，没有将来，也谈不上喜欢谁能有什么意义。我想先从喜欢自己开始，这不是骄傲，你们知道我从不骄傲。

我想先从喜欢自己开始，因为我的所有，无论现在还是将来，都离不开你们。我想先从喜欢自己开始，因为喜欢自己，就是喜欢全世界。

谢谢。