1.相声哥俩好剧本急

儿童相声《哥俩好》

甲：我们哥俩特别的好

乙：没错

甲：他喜欢下象棋

乙：对

甲：他爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和他爸爸下棋。

乙：是啊

甲：哎，有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？

乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害

甲：对，我厉害

乙：你怎么厉害了？

甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我，我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨，你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。

乙：那是你厉害

甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？

乙：照刚才那样下，肯定你厉害

甲：对，你爸爸厉害

乙：怎么又我爸爸厉害了

甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。

乙：你又输了

甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？

乙：我不猜了，你就说吧

甲：我俩和棋了

乙：我不猜你俩又和棋了。

甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象

乙：那就别下了

甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。

乙：去你的吧！！

2.相声哥俩好剧本急

儿童相声《哥俩好》甲：我们哥俩特别的好乙：没错甲：他喜欢下象棋乙：对甲：他爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊甲：可不，以前我老和他爸爸下棋。乙：是啊甲：哎，有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害甲：对，我厉害乙：你怎么厉害了？甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我，我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨，你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。

乙：那是你厉害甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？乙：照刚才那样下，肯定你厉害甲：对，你爸爸厉害乙：怎么又我爸爸厉害了甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。

乙：你又输了甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？乙：我不猜了，你就说吧甲：我俩和棋了乙：我不猜你俩又和棋了。甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象乙：那就别下了甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。

你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。

乙：去你的吧！。

3.有军营小品《哥俩好》的台词吗

马军：电视台管饭。我饿，我连饭我都吃不起了。反正我没法跟你接着说相声。

盛伟：你别。

马军：我再跟你接着干这个，我说不好听的，我都有辱门风。

盛伟：你怎么那么高尚？你怎么有辱门风？

马军：对不起我们老祖宗。

盛伟：你们老祖宗干嘛的呀？

马军：我们老祖宗那是盐商。大伙了解，盐商那多有钱，还别说平时那个花销，就我们老祖宗死的时候，那个陪葬品随便一件，那都价值连城。

盛伟：弟弟，你刚才说，你们老祖宗的陪葬品。

马军：价值连城啊。

盛伟：真的吗？

马军：这怎么了你

盛伟：现在你们老祖宗那个坟，你还找得着吗？

马军：废话，清明还扫墓去呢。

盛伟：我倔强的弟弟。

马军：怎么了？不干了。

盛伟：得嘞，好嘞，不干了。

马军：就不干。

盛伟：哥带你飞。

马军：你那膀子让人撅了，是吗？

盛伟：哥带你发财。

马军：你带我发财？你带我干什么呀？他要能带我发财，算我们家祖坟冒青烟了。

4.有军营小品《哥俩好》的台词吗

马军：电视台管饭。

我饿，我连饭我都吃不起了。反正我没法跟你接着说相声。

盛伟：你别。马军：我再跟你接着干这个，我说不好听的，我都有辱门风。

盛伟：你怎么那么高尚？你怎么有辱门风？马军：对不起我们老祖宗。盛伟：你们老祖宗干嘛的呀？马军：我们老祖宗那是盐商。

大伙了解，盐商那多有钱，还别说平时那个花销，就我们老祖宗死的时候，那个陪葬品随便一件，那都价值连城。盛伟：弟弟，你刚才说，你们老祖宗的陪葬品。

马军：价值连城啊。盛伟：真的吗？马军：这怎么了你盛伟：现在你们老祖宗那个坟，你还找得着吗？马军：废话，清明还扫墓去呢。

盛伟：我倔强的弟弟。马军：怎么了？不干了。

盛伟：得嘞，好嘞，不干了。马军：就不干。

盛伟：哥带你飞。马军：你那膀子让人撅了，是吗？盛伟：哥带你发财。

马军：你带我发财？你带我干什么呀？他要能带我发财，算我们家祖坟冒青烟了。

5.完整的相声稿子

原创相声《我的大学生活》 作者：叶敬林 甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！ 乙：诶！没错！ 甲：来捧场的人真不少！ 乙：是！ 甲：在座的有认识我！ 乙：好啊！ 甲：也有不认识我的！ 乙：哟！ 甲：有看过我演出的！ 乙：看过！ 甲：也有没看过我演出的！ 乙：那是，都看过那你还不成名人了！ 甲：朋友们今天可算是来着了！ 乙：怎么呢？ 甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！ 乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！ 甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！ 乙：不说了，这又改唱了！ 甲：（唱）无声无息的你！ 乙：这么快就没气了？ 甲：（唱）你曾经问我的那些问题！ 乙：没看出来！你还是个有学识的人！ 甲：（唱）如今再没人问起！ 乙：听出来了！没有一题回答正确的！ 甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！ 乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！ 甲：（唱）分给我快乐的往昔！ 乙：对！快乐要大家分享嘛！ 甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！ 乙：这才显的你聪明呀！ 甲：（唱）摇摇头说这太神秘！ 乙：他这是在找借口呢！ 甲：我的大学生活，很快就要远去了！ 乙：谁都有毕业的一天！ 甲：你也远去了！ 乙：我离疯子远点！ 甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！ 乙：你在自作多情吧！ 甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！ 乙：就你这小体格！ 甲：我多想对你说一声！ 乙：说！ 甲：上次借你那5块钱该还了吧！ 乙：就你这样交不上什么朋友！ 甲：我多想最后一次！ 乙：怎么样？ 甲：让你请我吃饭！ 乙：太抠门了！ 甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！ 乙：啊！ 甲：做一份青春的祭奠！ 乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。

都祭奠什么呢？ 甲：祭奠我即将远去的大学生活！ 乙：上过大学！ 甲：祭奠我青春无悔的爱情！ 乙：说话跟念诗似的！ 甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！ 乙：怎么个有趣？ 甲：这都的从我学的专业说起！ 乙：今天来着了，给大伙说说吧！ 甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！ 乙：你学什么专业的？ 甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！ 乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的？ 甲：这就说来话长了！ 乙：这怎么讲？ 甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！ 乙：都有什么机构你给大伙说说！ 甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系，工商管理系，会计系！ 乙：你在这说贯口是怎么着？ 甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业，我该投入那一个系下呢？我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！ 乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！ 甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！ 乙：什么好办法？ 甲：我用“排除法”！ 乙：你怎么个排除法？ 甲：首先，经过一些前辈的指点，了解了财院有2个大系！ 乙：哪两个大系？ 甲：会计系和工商管理系！ 乙：了解的还满透彻！ 甲：好！不是大系的我先排除掉了！ 乙：为什么你一定要选者大系呢？ 甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！ 乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？ 甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！ 乙：哦！进了工商系了！ 甲：接着我又向一些前辈请教！ 乙：又请教？ 甲：我因该报那一个专业！ 乙：那些前辈怎么说？ 甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？ 乙：那前辈又怎么回答呀！ 甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！ 乙：问的结果如何？ 甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！ 乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！ 甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！ 乙：你看准在问！ 甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！ 乙：哦！ 甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！ 乙：哦！报了这个专业了！ 甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！ 乙：为什么呢？ 甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！ 乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？ 甲：恭喜你！全是女生！ 乙：嚯！ 甲：就这样我的大学生活开始了！ 乙：慢慢上吧！ 甲：由于专业很特殊的缘故！ 乙：怎么个特殊法呢？ 甲：女生特别的多，男生相当的少！ 乙：可不吗？都冲当秘书来的！ 甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？ 乙：都有什么体育活动你参加不了的？ 甲：例如！足球比赛，篮球比赛！ 乙：这些。

6.搞笑相声稿子100字

甲：我们俩给大家表演 乙：对，说一段相声 甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档 乙：下了台呢，是同桌 甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你， 乙：这位唱上了 甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须 乙：我哪有胡须啊 甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛 乙：你什么眼神啊 甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友 乙：对，关系特别的铁 甲：如果我是任天堂 乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴 甲：如果我是哈利波特 乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你 甲：如果我是擎天柱 乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友 甲：如果我是玉米加农炮 乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学 乙：对，小学我们俩就同班 甲：我们俩从小就是好朋友，我们还有一个共同的宿敌 乙：宿敌 甲：对，他的名字，叫别人家的孩子 乙：别人家的孩子？ 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200C旦单测竿爻放诧虱超僵C送一盒巧克力，400CC送个手表。

我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样 乙：我怎么了？ 甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？” 乙：霍，一万CC 甲：护士淡定的说：“骨灰盒。

” 乙：连骨髓都抽没了 甲：我这搭档很有爱心 乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么 甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特 乙：对，我们都喜欢这个 甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩， 乙：哈利波特的小影迷 甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识 甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧。

7.经典相声稿子

相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。

甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。

从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。

我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗 评论 | 4 2 2013-06-29 21:39 热心网友 买个相声碟片，要什么的都有的卖 评论 | 1 5 其他类似问题 2011-12-13谁有好的搞笑的相声小品的稿子 99 2009-09-17爆笑小品稿子 126 2009-03-12求爆笑小品稿子 72 2010-05-13急求爆笑小品稿子！！！ 23 2007-12-06求校园小品或搞笑小品的稿子 35 更多关于经典相声稿子的问题>> 相声小品的相关知识 2006-03-14 相声小品 笑话之类的两人对话 6 2007-04-23 相声小品视频下载 16 2009-05-25 相声小品精彩对白250字 335 2011-03-17 校园相声小品大全 1136 2006-09-03 请推荐一个有很多相声小品 笑话的网站 谢谢！ 10 更多关于相声小品的问题>> 等待您来回答 0回答豪宅是指大宅还是别墅 0回答 50 麻烦诸位，谁有《芭比之钻石城堡》中的插曲的吉他谱？谢谢。 2回答96年农历二月十七清明节早上六点左右出生的，打算改名子，姓庞，叫。

2回答谁是笑话高手只有笑了才给满意 0回答请教一个鬼故事求教一个鬼故事 0回答求小学生励志三字经 1回答我家有2姐妹，但姐姐无生育能力，妹妹育有一女、u 0回答沈阳的新时创学校教豪宅 设计吗 0回答 5 苏州芭比宠物生活馆怎么样？ 2回答有没有清明节去杭州玩的呀 说下玩了什么 去了几天 花了多少钱 详细。 0回答请问一下笑话~~要好笑的 快有熟悉这个的吗？打心底感受大伙了1K 0回答很喜欢，三国管辂的故事，多谢各位哦 0回答有没有江西南昌人嫁去香港的姐妹，请问你们结婚后多久拿单程证呀 0回答明星豪宅多少平米 2回答 5 合肥哪里有芭比波朗 更多等待您来回答的问题>> 知道日报2014.4.14往期回顾 手机为什么不该放卧室？登录 还没有百度账号？立即注册。

8.相声稿子大全

甲：您在这儿说哪？ 乙：可不是嘛。

甲：这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。

乙：那可不敢，咱们互相研究研究。 甲：您府上在哪儿住？ 乙：哪儿敢当“府上”啊，我家就住在**街**胡同。

甲：太巧啦，我家也住在**街，**胡同呀。 乙：住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。

乙：好说好说——我这人也马虎。 甲：您在**胡同多少号？ 乙：我住在十六号。

甲：我也住在十六号。 乙：在一个院里？我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：我这人也真够马虎的！ 甲：您住的是靠哪边儿的房？ 乙：我住的是靠北的房。 甲：我也住的是北房！ 乙：我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。

乙：住一个屋里都不认识。 甲：您在炕上睡，还是搭铺？ 乙：我腰痛——盘了一面火炕。

甲：我也在炕上睡。 乙：嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？ 甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！ 乙：我就知道是这句嘛！ 甲：您睡觉，铺什么，盖什么呀？ 乙：我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。

甲：我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。 乙：那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！ 甲：您晚上陪谁睡呀？ 乙：我们老两口，陪我媳妇睡。

甲：我也陪你媳妇睡！ 乙：走！去！（若有所悟，向观众）得让他回来。回来。

（向观众）我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？ 甲：我……还没找着房呢！ 乙：没……不行！你得有个住处！ 甲：庙里。 乙：你让我找和尚去呀？得是住家的地方！ 甲：我住在**胡同。

乙：行啦，我也住在**胡同。 甲：那儿挺好，就在那儿住着吧。

乙：嘿，他不抬杠啊！你得问我：“我怎么不认识你呀？” 甲：明摆着我认识你呀！ 乙：不行！你非说这句不可！ 甲：好，依着你。我怎么不认识你呀？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊…… 甲：您住在门牌多少号？ 乙：我住在十六号。

北房……还问我呀？ 甲：那我怎么办？ 乙：等着我问！您住多少号？ 甲：我住门牌半号。 乙：我也住半……啊？门牌有半号的吗？ 甲：先前是一个大门儿——一号。

后来改俩小门儿了——一边儿半号！ 乙：瞧这寸劲儿！好。我也住门牌半号。

你住的是哪面的房？ 甲：我住北房靠南头儿。 乙：我也住北房靠南……转腰子房啊？ 甲：先是北房，后来掏了个穿堂门儿——从后院看，是南房，从前院看，是北房！ 乙：这新鲜事儿都让我遇上啦！行。

我也住北房靠南头儿！ 甲：好哇，过堂儿风，夏天凉快。 乙：只要住一个屋儿，冬天冻死我也不怕！（向观众）这就快问到啦！您睡的是炕啊？还是铺哇？ 甲：我是炕上搭铺！ 乙：我也是炕上搭……有那么睡的吗？ 甲：我怕发大水。

乙：咱俩泡啦！我也睡炕上搭铺！ 甲：这样儿还练腰腿儿。 乙：（向观众）他总不抬杠！你还得问：“我怎么不认识您。”

甲：好，我怎么不认识您哪？ 乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊。您睡觉铺什么，盖什么？ 甲：我铺着麻袋，盖着凉席儿、枕着夜壶！ 乙：我也……这都什么卧具呀！我也铺着麻袋，盖着凉席儿，枕着夜壶！ 甲：睡惯了又舒服又方便。

乙：您晚上陪谁睡呀？ 甲：嗐，我打了不少年光棍儿，上星期四，朋友把你寡妇嫂子给我说合上啦——我就陪她睡上啦！ 乙：我也陪着我嫂子……去！我怎么得罪你啦？拿我这么开心！ 甲：我是得拿你开开心。你成名角啦，“乍穿新鞋高抬脚，发财不认老乡亲”啦！孩童起首的发小儿弟全忘啦！ 乙：这您真得原谅，我们这行是住无定居，交无准友，真正记得的人，有时候知名知姓，可一见着，就眼拙了。

甲：可是，你不该把我忘了哇。咱哥俩虽然比不了羊角哀、左伯桃舍命全交，也比不了桃园三结义刘关张那种义气。

可是也称得起咱们小时候常说的“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高”哇。 乙：我怎么一点儿也想不起来啦？您先说这“鸟随鸾凤飞腾远”。

甲：比方说，我是个小家雀儿（麻雀），交上了您这么一位大鹏金翅鸟的朋友——您是跟凤凰平起平坐的人物，有时候比它们还硬气，它们要去西天，得飞两天两夜，可您哪，两膀一忽搭，来回儿不用一个钟头！我连飞都不用，就随着您——叼着一根翎毛儿——一到西天了！这叫“鸟随鸾凤飞腾远”。 乙：那，“人伴贤良品格高”呢？ 甲：比方说：我本来是个挺笨的人，可是跟你这位贤良的人交上朋友啦，日久天长，我就聪明啦！ 乙：（得意地）当然啦，你遇上“贤良”了吗！ 甲：对，遇上贤妻良母了吗！ 乙：噢！我是老娘儿们呀！“贤良”是说我这个人在行为上，说话上都是正直的，这叫贤良。

甲：对，所以说，“人伴贤良品格高”嘛！ 乙：嗯，这才够朋友哪！ 甲：不，这还不够！真正够的，得讲究“一贵一贱，交情乃见；一死一生，乃见交情”！“穿房过屋，妻子不避，托妻献子”之交哇！ 乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。

它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。

9.求相声稿子求新相声稿子

马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦！ 眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！ 马东：嘿，我这眼睛多喜庆！ 耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！ 马东：大耳朵有福！ 嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！ 马东：我的嘴会说话。

鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？ 鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！ 眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！ 马东：我痛快什么呀，麻烦了！ 眼、鼻、嘴、耳：怎么了？ 马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？ 眼睛：我可没看见！ 耳朵：这跟我可没关系啊！ 马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。 来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。

眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？ 马东：酒后驾车呀！ 眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？ 马东：我说你看着我说行吗？ 眼睛：我这不看着你呢嘛！ 马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。 眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 马东：嘿，我这什么眼睛这是 眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。

马东：我眼睛有什么毛病啊 眼睛：斜眼儿 马东：我斜眼儿？ 眼睛：也不老斜， 马东：什么时候斜呢？ 眼睛：一看见女的，他斜上了。 马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！ 眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿…… 马东：嘿他这就算躲了 鼻子：推脱呀 马东：你说什么？ 鼻子：他这简直就是推脱！ 马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神 鼻子：嗨…… 马东：鼻子你说说吧 鼻子：我说什么？ 马东：酒后驾车呀 鼻子：你酒后驾车了？ 马东：你在场！ 鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了 马东：嘿，这时候他不参与了？ 鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊 马东：我这鼻子有什么毛病？ 鼻子：没窟窿眼儿 马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！ 鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我 马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！ 耳朵（对嘴说）：昨儿那洋河大曲还不错！ 嘴：找你呢 马东：你啊，我跟你…… 耳朵：不是马东这耳朵呀 马东、耳朵：有毛病！ 马东：我知道你是这句，那你也得说说 耳朵：您说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：大点儿声说什么？ 马东：我让你说说！ 耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀 马东：我这是干张嘴吗 耳朵（对嘴说）：说什么呢 马东：谁的钱包？ 耳朵：我的！ 马东：诶，这你可听见了 耳朵：不是这……您说什么？ 马东：又来了。

你呀，你可别装听不见 耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？ 马东：你是诚心 耳朵：你要离婚？为什么呀？ 马东：诚心俩字儿听不懂？ 耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人 马东：我不信你听不清！ 耳朵：离完你要娶董卿？ 马东：你这纯属是装蒜！ 耳朵：朱军死活还不干？ 马东：这都谁跟谁啊！ 耳朵：不行娶徐静蕾啊！ 马东：怎么这么乱呢！ 耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！ 马东：你走吧你！ 马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说 嘴：不就酒后驾车这事吗 马东：对呀 嘴：这事儿不用再说了 马东：啊？ 嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道 马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。 嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病 马东：对不对啊？ 嘴：但是你一喝完酒 马东：怎么了？ 嘴：@#￥￥￥%&*& 马东：我什么？ 嘴：#￥……##￥%……# 马东：他说什么 耳朵：他说你说话不清楚 马东：这句你怎么听见了 马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说 嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥# 马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。

看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度…… 眼睛：哎脑袋 马东：诶？ 眼睛：你这态度就不对了 马东：我这态度怎么了？ 眼睛：您得好好跟警察说呀 马东：诶那我应该怎么说呢？ 眼睛：警察叔叔 马东：叫叔叔？ 眼睛：酒后驾车是我们的不对 马东：对 眼睛：但是责任，是你们的 马东：诶，责任怎么归警察呢 眼睛：我们马路上有公交专线 马东：对 眼睛：有奥运专线 马东：对呀 眼睛：为什么不设一条酒后专线？ 马东：给酒后驾车设专线？ 眼睛：便于您管理呀 马东：这怎么管理呀 眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前（敬礼），您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！ 马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？ 眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵 马东：那怎么办呢？ 眼睛：分单双号 马东：这还分单双号呢 眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走 马东：嘿--那混着喝的只能礼拜天走 眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛 马东：还能分组呢 眼睛：喝二锅头的礼拜二走，。