2016服务类搞笑小品稿件

1.我想要搞笑的小品稿子

偷盗大学车站有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察：站住，站住（抓住小偷）在这么多人的面前居然敢偷东西小偷：这么多人，怎偏偏是追我警察：我打不过其他的，而且你也跑得慢小偷：阿SIR，饶了我吧，我这次没偷到东西，等下次偷到了再抓啊警察：少废话，走，回差馆去小偷：先吃点东西再走，我几天没吃东西了警察：还想吃东西，为了抓你们我可几天没得休息小偷：就饶我一次，最多下次偷到我分点给你警察：少罗嗦，给我闭上嘴小偷：分一半给你，要不你七我三，怎样？警察：少来这招，我们警察不会徇私枉法，贪收钱财，走.回差馆去（差馆）警察：坐下，老实回答我的问题，姓名小偷：黄小偷警察：真实姓名小偷：黄偷偷警察：性别小偷：你没长眼，连我是男是女都分不清警察：（打）我问你呢小偷：你怎随便打人，有没王法的警察：（打）在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气你奈何得了我啊小偷：别打了，我这身材受不住警察：你这排骨头也顶不了我一拳，不想受苦就老实回答问题小偷：我怎么做小偷呢，小偷的命真苦的，早知我就不做小偷了警察：后悔了吧小偷：还不如拦路抢劫，抓到就死，免受皮肉之苦警察：少废话，年龄小偷： 20 警察：学历小偷：本科警察：（拍台）想死啊，给我老实点小偷：（递卡）是本科的，现在正在实训，你看，这是校卡警察：这是哪间大学小偷：原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学，我读的是小偷专业警察：还是职业小偷，怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个小偷：过奖过奖警察：你老大是谁小偷：不知道警察：口硬不说吧小偷：不知道，姓不，叫知道，开会他是这样说的警察：小偷还开会小偷：一年一次的迎新大会，我们这行的除了本分工作，还负责介绍新生入学，每介绍一个人，上头就给我们颁发奖章，满十个人就能升级做主管警察：你们小偷学校有多少人？在一起行动有多少人？小偷：大概五百多人，常在一起只有三个人，其他的很少见，只是在迎新大会时大家就聚在一起，然后又匆忙离开了警察：他们去哪里小偷：听上头说分配到各地去实训去了，例如火车站，汽车站，国外等地警察：还到外国去小偷：院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会，科技通讯迅速发展，同样我们偷盗技术也要与时俱进，不断发展，因此，要派出学院一些教授到国外去进修学习，引进外国先进的偷盗技术，并培养新一批高级技术人才，为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗警察：还有教授小偷：对啊，有老师，教授，院长.党书记等，都是有多年的丰富经验的专家警察：党书记.？胡说八道，中国共产党党员是为人们服务的，怎会损坏人民利益小偷：是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的，中国工程师主张节约用电，党书记立即召开大会，安排一些人到居民区去偷电线和盗电，以阻止居民乱用电，前回党中央通过了<<加强大学生政治道德修养>>的决定，为了响应党中央，党书记召开了九一八大会，安排了一些人到大学去偷，以培养大学生自护，自强，适应社会的能力警察：你就安排到这里来了小偷：还有几个伙伴，他们不是小偷专业，是抢劫和骗术专业警察：上回抢劫一对情侣是你们干的小偷：对警察：（打）还把男的打成重伤，.有力啊小偷：不是我，是抢劫专业学生打的，说男的长得丑，看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。警察：看不顺眼就打（打小偷）小偷：怎么又打人警察：看不顺眼就打啊，打伤人就得赔钱小偷：他们还得谢我们呢警察：抢劫还要谢啊小偷：现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱，我们班长为了响应广大父母的要求，就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣，可以减少情侣行街乱花钱的行为，并节制大学生在外包房过夜的现象发生，减少婚前性行为，防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定警察：说到你们小偷很好啦，你们的对象都是大学生？小偷：大多数是大学生也有中学生，这些人的防卫能力太弱，容易上当受骗和被偷警察：你们怎样行动的，多在什么时候？小偷：一般在周五周六日最多，我们扮成大学生，并找个女孩陪在身边，这让人觉得我们像一对情侣，这样行动起来方便，.也不容易让警察发觉警察：怎样去偷？小偷：在周六日时，就有大量学生出街购物，这时候，人数比较拥挤，是偷盗的好时机，另外，就是在车上偷情侣的警察：偷情侣的？看不顺眼小偷：不是，车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密，只顾着过两人的天伦之乐，对周围全然不顾，你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道，偷他们的钱是最好不过了，又有钱赚又有爱情电影看，何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。

所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。警察：小偷的技术果然高超，头脑也不比猪笨小偷：过奖过奖警察：骗。

2.求搞笑的小品有稿子的那种越逗越好最好简单易懂台词少又搞笑我还

人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。

主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头，有-看-头！一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了！由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗！（看全场）现在先有请主考官。（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）主持人：你们好！女考官：主持人好！主持人：下面有请第一位竞聘人。

音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。主持人则退下。

应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾，你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业！（然后拉开上衣上面显出生化两个字）众女考官：好！（拍手鼓掌！）女考官乙：你show一下你的功夫吧！应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！其他考官：别打岔，听他说。

应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。校领导又为教工考虑很周到，坐车有补贴，吃饭不用掏腰包。

这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！女考官丙：机会来了，你准备么样搞？应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的！幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——众考官：怎样？应聘教师甲：一蹶不振！女考官乙：Wonderful，幸福哦！应聘教师甲：姓福？我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）众女考官：（因为应聘教师听错了，笑了.）女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。女考官乙：那常青花园呢？应聘教师甲：常青花园更是常常在堵！我让每个人变成天使，遇到拥堵就唱：我要飞得更高，飞得更高，让你去堵吧，看我多逍遥！（众考官鼓掌）女考官丁对女考官丙说：听着是不错！元方，那你怎么看？女考官丙对女考官丁说：他好牛啊！应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛！广大教工才是真正的牛！众女考官：（作手势）欧耶！应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。

有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢？事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气！众考官：我也要握个手，沾沾你的财气！主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手！（走过来拍肩）牵手就真的成相亲会了！主持人：帅哥说得很不错！谢谢！有请下一位！（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。

应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。）第二场应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。

哟，这么多人啊！不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好！（众考官点头回复）你好！女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢？应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想！让梦想照亮现实！女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨！应聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了！全世界的华人都高兴了！我也激动得好几个晚上没有睡觉了！众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系？应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……众考官（齐）：土木专业！应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……众考官（齐）：生物专业！应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……众考官（齐）：粮食加工专业！应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……众考官（齐）：动科专业！应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃？众考官（齐）：为啥子喃？应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。为啥子有《透明的红萝卜》呢？众考官（齐）：为啥子喃？应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒！莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。

女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊！应聘老师乙：对啊！我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家！考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗？应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌。

3.志愿服务类型的小品剧本

尊严人物路人——男，40岁左右，知识分子，有礼貌、稳重、健康、有绅士风度。

骑车人——男，28岁左右，市民，好惹事儿，不懂礼貌，体弱。大妈——女，70岁左右，市民，好管闲事儿，有幽默感。

南方人——男，30岁左右，市民，经商者，胆小怕事。姑娘——女，25岁左右，市民，好起哄，对什么都不在乎，此角由饰演大妈的演员扮演。

顺子——男，35岁左右，市民，经商者，比较粗野，好打架，此角由饰演南方人的演员演。时间 2001年的夏天地点北京小胡同里景无 [开始场上无人，传来城市的喧闹声，其中夹杂着鸽子的哨声和音乐声，路人和骑车人同时从舞台两侧上场，路人穿着西服，骑车人穿着T恤衫裤衩，蹬着拖鞋，骑着自行车，打着手机。

[两个人发现要相撞，躲了几下没有躲过，终于骑车人扑在了路人的怀包里，路人抱住骑车人，自行车倒在了地上。骑车人（脱口而出）你他妈瞎眼了？这么大的车你瞪着死鱼眼看不见呀？死活非往上撞是不是？路人你是否可以站在地上说话？骑车人（下地）你抱着我干什么呀？看着我长得漂亮呀？（看自行车）看看我的自行车被你撞坏了没有吧，前轮没事儿，看看后轮吧！（踩蹬子让后轮转起来）。

路人您是用前轮撞得我，后轮如果有问题与我无关。骑车人知道什么叫后坐力吗？路人知道，但您的自行车不是自行火炮，自行车坏了吗？骑车人没有，我这人不干坑人的事儿，你走吧，下回注意。

（欲骑车走）路人（抓住自行车）先生，你一定要先向我道歉，然后才能走。骑车人（感到可笑）我向你道歉？凭什么？路人凭您刚才骂我“***”和“死鱼眼”。

骑车人我骂了吗？路人骂了。骑车人那就算骂了吧，放手！路人不，请您向我道歉。

骑车人这事可新鲜了，你是不是想打架呀？路人如果你拒绝道歉，并出手伤人，我会还击的，不过我事现要提你，我的拳打得不错，请你三思。骑车人看你这样，你也是个有文化的人，你真敢动手？路人人有文化，并不等于放弃了用各种手段维护自己的尊严的权力，请道歉吧。

骑车人嘿！今天是非活动活动不行了！ [双方刚摆开了架式，大妈冲了上来，站在了他们中间。大妈两位，两位，别伤了和气，长这么大都不容易，得吃多少粮食呀？走吧，走吧。

路人他必须向我道歉。骑车人道你妈的屁！大妈这点小事至于吗？（对路人）他把你孩子推井里去了。

路人没有。大妈（对骑车）他把你爹下油锅炸了？骑车人没有。

大妈还是的，今世无怨，前世无仇的，算了，算了路人虽然今世无怨，前世无仇，但我也不能让别人随随便便地骂来骂去，人总得有一些尊严吧。大妈没尊严您少二两肉吗？有尊严您多二两肉吗？中国人的话：不就是个面子吗？这面子你要他，他就是回事儿，你不要他，他就啥也不是，你别当真不就完了吗？路人我认为尊严很值得当真。

大妈得，碰上一个认死理的，（走到骑车人的面前）小伙子，听大妈一句话，道个歉，你道歉能少二两肉吗？不道歉能多二两肉吗？不就是上嘴皮碰下嘴皮的事儿吗？又不收税。骑车人大妈，你是买肉的呀？怎么老是二两二两的称呀？大妈什么话呀？（拉骑车人到一边）小伙子，万一你打不过人家，受了伤，又上医院，又上派出所的多不值呀，道个歉吧。

骑车人还不知道谁住院哪！大妈得，遇上个不碰南墙不回头的主儿，（走到路人面前）先生，你别跟那小子一般见识，他会有报应的，四十年前这胡同里也有个蛮横的年轻人，见谁骂谁，过了三十五年，你猜怎么着了。路人怎么着了？大妈他本来腿就不好，老拄着个拐，老天爷自有安排。

路人老人家，我等不了三十五年，我也不信老天爷，再说了，他的错也不该被压断腿。大妈哎呀，跟有文化的人说话可真累呀（对两个人）两位，想想吧，退一步海阔天空，忍一忍心平气和呀！路人就是这种思想指导下，我们中国人很少有尊严可言。

骑车人嘿！今儿我还就不给你这面子！ [两人又欲靠近。大妈（对骑车人）哎哟！你没错。

（对路人）你也没错，我错了还不行吗？骑和路（同时地）不行。大妈得了，我管不了了，你们在这练着吧，（边起边说）哎哟，现在又改词儿了，面子不叫面子，叫尊严了，认真什么呀，有什么用呀？坏了，我买了二两肉落在市场上了，（往回走）卖肉的要不认账，我跟他急！（快步下场） [在大妈说上面话的时候南方人夹着公文包小心地上场他想悄悄地走过去，这时骑车人欲推车走，路人拦他，使南方人无法躲过他，最后自行车撞到了他。

路人先生，没撞坏你吧？南方人没有，没有。（对骑车人）你的车子没有事情吧？骑车人没有。

南方人没有就好，没有就好，你们继续切磋，你们继续切磋。（走）骑车人先生。

南方人不会是叫我吧？骑车人就是叫你。南方人我还是赶时间呀！骑车人您说他是不是小题大做？南方人（为难地）这不关我的事儿。

骑车人你要说让我道歉哪，我就给个面子，道个歉。南方人（害怕地）给我个面子？这不关我的事呀！骑车人嘿！你说一句话怕什么？少不了二两肉！（吐沫喷在南方的脸上）南方人这不关我的事吗！路人他喷了你一脸吐沫。

南方人。

4.求搞笑小品稿子

小话西游 --DCL作品 ——改编于同名单口相声《小话西游》道具桌子一张，椅子三张，吃的，盒子，电脑人物甲：师傅乙：悟空丙：八戒丁：沙僧戊：自由人第一幕戊：今个我们讲的是《西游记》的故事，讲的是四个和尚去西天取经的故事（背景音乐：高山流水。

甲盘膝而作）乙：师傅，还睡那甲：胡说，这叫入定乙：师傅，没外人甲：早说呀，悟空，嘛事啊（关音乐，甲扣脚趾）乙：师傅，去西天取经，咱人手不够呀甲：《西游记》里说要几个呀乙：四个，可咱加上那只会吃的猪才三个呀甲：那就出去摆个台子招人呀乙：大哥，你是不知，最近官府盯的紧，道上不好混，马仔不好找啊甲：啊？？？导演，没这词呀乙：啊呀，对不起，我刚从水浒剧组过来，一不小心串词了甲：干啥呀，跑龙套也得专业点呀，最讨厌你这种没技术含量的人了，要不我总演师傅，你总演徒弟呢！这就是差距乙：我错了，咱从来。师傅，摆台子，可咱没桌子呀甲：没，就买呀，这还要我教，你脑袋被驴踢了还是你把驴踢了乙：师傅，这不是咱没钱吗甲：没钱？叫上八戒，让师傅教你们一招第二幕戊：师徒三人为了买桌子，来到长安最贵的一家店前（三人走到一家店前，丙就负责吃，不用说话）甲：就这家了乙：车木斋，师傅，这家贵呀，贼黑的，咱只有23块呀甲：你们在外面等着甲：老板，这桌子多少钱啊戊：大师真有眼光，180元，扬州的正宗货，要不要甲：我先看看…… 戊：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元甲：这也叫优惠啊戊：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧甲：哈哈哈哈，我笑戊：你笑什么，难道嫌贵甲：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血戊：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧甲：……（沉思）戊：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱甲：不，我没有说贵，这张桌子值这个价钱戊：你真有阳光，快买吧甲：桌子是好桌子，只是我口袋里的票子有限啊戊：那你口袋里有多少钱啊甲：90元戊：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元甲：没的添，我很想给你120元，可无能为力戊：好吧，交个朋友，你给90元拉倒甲：我不会给你90元的，我还要留10元的车费戊：车费？这和你买桌子有什么关系甲：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元戊：你骗人甲：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。

你看我的脸，多么的真诚啊戊：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了甲：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿戊：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招甲：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前戊：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。

可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢甲：你太小瞧我了。

相信我，我没有要求了戊：相信你？最后一次甲：是的，相信我戊：好吧，痛快些，70元甲：我这就给你钱戊：快些甲：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊戊：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。甲：是吗，怎么看起来象旧桌子，怪怪的戊：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的桌子。

这是真东西甲：……（沉思）戊：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是扬州太和厂，这怎么能是旧桌子呢甲：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每张戊：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每张成本价是40元甲：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。

这条裤子只值20元，可你…… 戊：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么甲：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑戊：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点甲：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。

你深深伤害了一个消费者的心灵戊：有那么严重甲：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪戊：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元甲：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我戊：没有没有，就24吧甲：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的戊：天，23没有毛病吧甲：好吧，成交（乙，丙此时只要根据语言做些激动紧张等动作就行）丙：师傅，你太牛了。

帮我去买点吃的吧第三幕戊：万事具备，只欠东风（摆桌子招人，甲乙丙坐后面）丙：师傅，没人，那我先回去吃个饭吧甲乙：坐下（丁很焦急的上，表情怪异，走向桌子，甲乙如见珍宝，丙接着吃）丁：不好意思…… 甲：不用不好意思丁：不是乙：是，就这丁：不对甲：对，西天四人组，就缺你了（丁欲言又止，别扭难受后，无赖的要走）乙：你咋了丁：我本来想问一下厕所怎么走得甲：早说呀，瞎耽误功夫，我带你去丁：不用了，我回去换条裤子就可以跟你们走了第四幕戊：师徒四人坐着专机直奔西天，嘟嘟嘟，没飞几分钟，飞机缓缓降落，没油了丁：师兄快找，看哪有加油站啊甲：嘿，怎么刚起飞就没油了乙：油箱小，就肥皂盒那么大，一次只能加五块钱的油甲：。

5.搞笑小品稿子

甲：这位帅哥，我观你骨骼精奇，眉清目秀，风流倜傥，邪气凌然……

乙：停停停！大叔，我和你很熟吗？你是不是想传我如来神掌，还是降龙十八掌呀。我观你嘴唇地包天，面若胡汉三，整一个猥琐男，就知你只为色不为钱。说吧，你到底喜欢哥哪一点？我改还不行吗。

甲：果然是同道中人啊，本门只收真小人，不收伪君子。看帅哥眉心寒光欲出，像真龙不像猪，问今年谁主沉浮，传你两卷真字天书。

乙：《葵花宝典》？大叔，你瞎搞啊？这玩意不来要也罢。想我西方胜才高八斗，花见花开，人见人流泪，鬼见鬼倒退，风靡万千青春美少女，帅气的一塌糊涂。怎么可能炼此低级俗功。

甲：大哥，只要你学了此法，天下虽大，皆可去得。

乙：燕雀安知鸿鹄之志。鄙人师傅功通造化，天下无敌，传我《莲花宝鉴》，传说此法在八层之前平平无奇，当练至巅峰八层，可呼风唤雨，移山倒海，无所不能。只是在未炼全前八层之前，观看第九层，定会万劫不复，生不如死。

甲：哈哈哈，小哥你受骗了，你只知其一不知其二呀，天下之大，知道此中秘密的人不过五人，而我正是其中之一。

乙：请大叔告诉我其中之密，西方胜必当厚报。

甲：相见即是有缘，也罢，就帮你看看。（无良大叔接过秘籍，似模似样端详了起来）

乙：大叔，你怎么看？

甲：此中必有蹊跷，似乎有些许变化啊，容我回去仔细研究，明天再给你答复。（不等西方胜答应，就以迫不及待的跑了）

乙：煞笔年年有，今年就他一个）

甲：欲练此功，必先自宫。为了天下第一，拼了。（一阵毛骨悚然的惨叫声由近及远……）

甲：（一年后）我果然是天才，一年就冲破前八层，就让来看看令人脱胎换骨的第九层吧。〖欲练此功，可不自宫；就算自宫，也是惘然〗啊啊啊啊啊啊……我恨啊，西方胜，我要杀了你。

6.急求搞笑小品稿子

奇志侯耀华的《父与子》非常有意思侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。

你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。

人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。

那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。

我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。

绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。

大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。

有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。

神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。

您看这不，一点了，还没到家。（奇志上场）侯：回来了？奇：哼哼。

侯：您看我们这孩子。

我们这神童回来了。过来。

过过过过来。

奇：不打我？侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？奇：知道侯：为什么又回来晚了？奇：犯错误了侯：甭说，上课不好好听讲？奇：不是侯：没完成作业？奇：不是侯：又跟同学打架了？奇：没有侯：那干嘛来着？奇：就犯了点儿小错误侯：小错误，什么？说！奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了奇：您不能开家长会侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见侯：有什么意见？奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？奇：我怕您工作太忙侯：知道有点孝心奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？奇：昨天老师让我填个表。侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。

岁数不知道，怎么回事，说！奇：这能怪我？侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。侯：对，八岁以下不收钱！奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。

问题是老师问你多大，你得实话实说啊。奇：我是实话实说了。

我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。奇：昨天，老师问个问题，侯：对，问一问题，就问一问题，奇：你说能问这问题吗？侯：怎么呢？奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？奇：我说张学友、郭富城。又打侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？奇：那您说是谁？侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。侯：那是夸我哪？奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说奇：我没错，你非说侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合奇：凑合？老师说不及格侯：写个假日你都写不好啊？奇：不及格！侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回奇：不对侯：怎么呢？奇：我看见你4。

7.搞笑的小品稿

傻子上学电话响！学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

学生丙：诶，而且还是个女的。学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

学生丙：诶，叫喇叭花。学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。学生甲：啊，老母鸡。

学生乙：嗯。学生甲：现在禽流感特严重。

还，还敢叫老母鸡。学生丙：就是。

学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。学生甲学生丙：好好好~~~~~ 学生甲：这个好，这个好，这个好。

学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）学生丙：我不叫。

学生乙：那你来叫（指向学生甲）学生甲：我也不叫。学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

学生乙：诶，好主意，好主意。学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。傻子学生：来啦。

（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？学生甲：诶，诶，傻子。傻子学生：嗯。

学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。

一会她来了你叫哦。傻子学生：我不叫。

学生甲：为什么？傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。学生甲：不是，这次不骗你。

学生乙学生丙：对。学生甲：我们大家伙一起叫。

学生乙学生丙：嗯。傻子学生：这次不骗我？学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。

一起叫。傻子学生：好，一起叫。

老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。

同学们好！学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。傻子学生：处女好。

老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站起来。

傻子学生：嗯。老师：小同学，你站稳咯。

傻子学生：老师：地不平。老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。老师：我有信心，我有耐心。

小同学，请你跟老师到办公室去一下。傻子学生：干什么？老师：老师请你吃巧克力。

傻子学生：真的？老师：真的，来。傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？学生丙：就是，早知道我们也叫哪。学生甲：就是啊。

老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。

小同学你可以出来了。傻子学生：来了（跳艳舞）。

学生乙：诶，你怎么啦？傻子。学生丙：傻子，你没事吧？傻子学生：老师打人。

学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。学生甲：唉哟，伤得不轻啊？学生乙：打得不轻啊？老师：坐好咯，开始上课了。

老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。

学生乙老师i~~ 学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：学生乙老师i 学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。

傻子学生：p老师i 老师：被子的被。傻子学生：配对的配。

老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？傻子学生：有。老师：那床上是啥子？傻子学生：床单。

老师：那床单上面是啥子？傻子学生：我妈。老师：那你妈上面是啥子？傻子学生：我爸。

老师：那你爸上面是啥子？傻子学生：没有了。老师：那你们家的被子呢？傻子学生：被他俩踹到床下去了。

（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。

傻子学生：好的。老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

傻子学生：怎么又是我？老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？傻子学生：一加一等于二。聪明吗？老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？傻子学生：（数手指）三加三，等于六。

老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。

要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。

老师再问你一个问题，五加五等于几？傻子学生：等于十一。老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。

掰一下手指头。傻子学生：怎么又等于十咧？老师：等于十就对了嘛。

傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。老师：你看看，那个姐姐都笑你了。

傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？老师：（打他一。

8.搞笑的小品稿子,短一点（小学生演的）不要太短,一定要非常非常

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。

现在开始。” 老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。”

学生：“年老。” 老师：“站立。”

学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”

老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 。.之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

9.有没有好笑的小品稿

《假冒伪善的大财主》第一场旁白：从前有一个财主，家财万贯，富甲一方，他不但富有，据说还非常的仁慈有爱心，每隔一段的时间就上街给穷人施舍，大家都叫他好人先生，今天又到了他上街施舍的时候了。

场景：（清晨，财主豪宅）仆甲：（音调拖长）老爷，起床了。（仆乙由台右急切上，恭敬的立在一旁等待）财主：（在仆甲搀扶下由台右上，伸了个懒腰，打哈吹）啊……（此时仆乙快上前，恭敬的扶着财主的另一边）。

仆乙：老爷坐，（财主慢悠悠的坐下）。（仆甲、仆乙分别给财主捶背捏腰侍候起来）仆甲：（媚态，讨好的，此神情下同）老爷，我们刷牙吧。

财主：（慢悠悠的点头）嗯。仆乙：那老爷今天用哪把牙刷呢，金的？银的？玉的？还是象牙的？仆甲：我看用金的那把吧。

仆乙：不如用象牙做的那把。仆甲：这把金牙刷价值三万七千块，那把象牙牙刷才三万块，不贵重，老爷如果用金牙刷刷牙，那牙齿肯定象金子那样金光闪闪（作金光闪闪的动作）。

仆乙：（有些急了）大象的牙齿最硬的，如果老爷用象牙牙刷，老爷的牙齿就会和大象一样坚硬无比（作比划牙象的动作）。仆甲：用金的。

仆乙：用象牙的。财主：（生气地）嗯…… 仆甲、仆乙：请老爷明断。

财主：既然两把都那么好，那么就左边用金的，右边用象牙的，既金光闪闪的，又坚硬无比的。仆甲、仆乙：（佩服的样子）老爷英明啊。

（仆甲、仆乙分别站两侧，取牙刷帮财主刷牙，刷牙完毕，财主弄了下牙，仆人已是气喘大汗，将牙刷放回原处，又回来）仆乙：老爷想用哪洗脸水。仆甲：一种是法国香水型的，用法国进口最贵的香水制成，用了香飘万里，贵族气派。

仆乙：一种是人参美丽型的，用十几支上好的野人参煮成，用了百里透红，与众不同。财主：那么这边（指右脸）要香飘万里的，这边（指左脸）要百里透红的。

仆甲、仆乙：（佩服的样子）老爷英明啊。（仆甲、仆乙佩服又匆匆忙忙的端上脸盆，开始非常细致认真的给财主洗脸，完毕将脸盆放回，财主抚弄了一番脸蛋，仆人又拿来香水全身喷满）仆甲：（闻了闻，羡慕的）老爷打扮好了。

财主：今天又是我们上街施舍的日子了，打扮的好一点才能吸引更多人的注意（稍停，财主整理一下）。第二场仆甲：老爷，来了一个乞丐。

财主：（疑惑的）还没闹市区呢，怎么就碰上乞丐，（那顾一下四周），这里这么冷清，一个人也没有。（乞丐由台右上，由于天冷肚饿，全身卷缩发抖，步履缓慢的上，走到财主前，财主碰了一下碗，急忙擦了三四次手，喷了几次香水）乞丐：老爷，我已经五天没吃一点东西了，求求您给点剩饭剩菜吧，要不然就请你行行好给件衣服吧，我的手和脚都冻肿了。

财主：（命令仆甲、仆乙）开始。（三人同时后退三至五步，到右左侧，仆甲将饭郑重交给财主，仆甲、仆乙一起吹号，吹毕，财主端着碗慢慢朝乞丐走去）仆甲：（宣告式的）世界上最善良。

仆乙：最仁慈。仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。

仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊（此时财主应走至半途），（此时财主继续向乞丐走去，把饭慢慢交给乞丐，乞丐哆嗦的伸出手来，欣喜异常的想接，可是财主觉的四周没人，又马上缩回来）。财主：（泄气的环顾四周）怎么一个人都没有啊（回到台左），再来，（财主又按照上面的提序表演了一次，财主仍觉没人，又把饭收回，环顾四周）怎么还没人啊。

财主：（对乞丐，笑咪眯的）想吃吗，要吃吗。（忽严厉的）做梦。

乞丐：老爷，行行好吧。财主：（凶神恶煞的）滚，快滚，要不然，哼哼，别怪我不客气了。

（拉袖子作欲打的样子）乞丐：（疑惑的）您不是最善良最仁兹最有爱心的好人失主吗？财主：（冷笑的）哼，旁边有人在的时候，我就是最善良的发人失主，在旁方没人的时候吗？（严厉的）就是半粒米饭我也不会给的，（跑到仆人那，拿起小号来赶）快滚，滚，滚，臭要饭的（乞丐由右下）。第三场旁白：就这样，好人财主又匆匆忙忙往最热闹的市区赶去，向穷人们奉献他那伟大的爱心。

（财主和二仆由台左上）财主：哇，今天这里的人真多啊，我仁慈善良的名声奖在这么多人中间传扬，（对仆人）快，看看哪里有乞丐。仆甲：（指着台左）那边来了一个。

财主：快准备。（仆甲、仆乙将骨头和饭放于地上，吹号）仆甲：（同上次一样，宣告式的）世界上最善良仆乙：最仁慈。

仆甲：最高尚的好人先生要向乞丐献爱心啦。仆乙：大家快过来看一看，瞧一瞧啊。

（乞丐由台右上）财主：怎么又是这个乞丐，一见他就来气，（说完要去赶，被仆甲拉住）。仆甲：（指了指观众）老爷，这么多人看着吧？》财主：（立刻弯腰迎上前去）啊，我可怜的老大妈，您这是怎么啦。

乞丐：（此时也发现眼前的人就是不久前赶他的那个慌张恐惧的）啊，别赶，我走，我走。财主：（动情的）啊，大妈，您别走，看到您受了这么多的苦，我的心就象刀割一样的痛啊，一想到您饥饿的肚子，我就觉的我自己的肚子十天没有吃东西了一样，一看到您冻的发肿的手脚，我就觉的自己的手脚也是麻木冰凉，啊，大妈，我就是您的儿子（提高声调）。

乞丐：。

10.谁能提供两篇搞笑的小品稿件

道具：椅子一把，白粉盒胭脂（正文）甲：亲爱的各位领导和老师，乙：刚刚踏进校园的兄弟姐妹们甲乙：大家晚上好！！甲：我是工设艺专业的新生，在这里预祝各位在这个新环境里开心！快乐！乙：哎吆。

人不大到挺会套近乎！听的我牙都酸，跟他不一样，大家看我这张脸就知道我这人特实在，从来不会套近乎. 甲：实在到没看出来，青春痘倒不少！乙：去你的！我们男人说话，女人一边凉快去！自我介绍一下：我是环艺专业的新生。我发现我们学校男生个个玉树临风，英俊潇洒；女生也沉鱼落雁，倾国倾城。

甲：你是说我么？乙：少自作多情了！知道谁是21世纪帅哥的标准么？甲：谁啊？乙：向这儿看！甲：你啊！呕！！乙：是啊！我决定了下辈子我一定要投胎做一个女人，然后嫁一个我这样一表人才的男人甲：你？一表人才？乙：你看出来了啊？（握手）甲：看不出来！乙：不能怪你！这男人怀才就像女人怀孕，时间久了才能让人看出来甲：我看你就像那趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，乙：那是当然甲：但就是找不到出路乙：怎么会呢？我这人对未来要求不高，总结起来就七个子，甲：哪七个字？乙：农妇，山泉，有点田，甲：什么？你说清楚点？乙：就是，喝着山泉水，种几亩田，在娶个农村媳妇，那日子美啊！！！甲：那你的理想只适合你这种没才能得人，像我这么有知识的人肯定不会向你这样！乙：你没听别人说啊？女人读书不宜多！甲：为什么啊？乙：因为在男人心目中：大专生是小龙女（温柔可爱），本科生是黄蓉（聪明伶俐），研究生是赵敏（虽然凶了点到还可以接受），博士生是李莫愁，博士后就更可怕了！我都不敢说了！甲：那是什么？乙：是传说中的“东方不败”！甲：我说你都在哪看到的！乙：网上啊！所以还是男人有才好！大家说是不是？甲：那好。

那好。

你不是说你们男人有才么？乙：是啊！在座的各位男同胞都是证明！甲：是这样，我正要去学校的迎新大会上发言。

作为男人你能代我去么？乙：兄弟们！我得给男人挣点面子是不是？表现的时候到了！她撞枪口上了！不就是发炎么，我经常发炎！甲：那你平时都发什么言啊？乙：什么扁桃体炎啊，鼻窦炎啊，咽喉炎啊。

（甲推乙。

乙跌出去）甲：去你的吧！我说的是大会上的发言！你会么？乙：大会上的啊！甲：不会了啊？乙：会！当然会了！甲：那咱现在就试试？本文转自乙：试试行到行，但我没带道具。甲：没事，我带了啊！（甲拿出白粉胭脂向乙脸上扑，）这就好了！乙：（挣扎）你慢点！就着模样啊？算了我就牺牲一回！（入坐）甲：（突然大声）大家好！乙：（被吓的倒地）你慢点！我还没准备好呢！跟女人合作太没默契了！你看我点手势！甲：对不起对不起重来重来甲：大家好。

（笑）很高兴来到**工程科技学院，我今天能站在这里，首先要感谢学院领导。还有我的中学教师。

小学教师，幼儿园阿姨！爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆大姑妈二姨夫三叔子四大爷五伯伯。

乙：得得得，你还是回去慢慢感谢你那些亲戚吧！我走了！甲：我这才刚开始呢？乙：这女人也太罗嗦了吧！不来了！甲：（叹气）我听说男人都很大度，不象我们女孩子斤斤计较！女同胞门，这些原来是假的啊？你们看他像男人么？乙：谁说不象了？你啊！我今天让你看看什么叫男人的身体比钢硬！男人的胸怀比天打比地宽！咱在来！甲：一进校门就被学校的美景惊呆了，我看看左边，看看右边，看看上边，看看下边，看左边，看右边，看上边，看下边，左边，右边本文转自，上边，下边，左边，右边，上边，下边乙：哎吆。

我的脖子，疼啊！！甲：怎么了？脖子扭了啊？你不是说男人的身体比钢硬么？乙：钢也有疲软的时候啊？你当我脖子是弹簧做的啊！！哎吆，。

甲：我看看！乙：别碰！别碰！男同胞们我今天算是明白了！女人是祸水啊！！！哎吆，。

甲：还是让我看看吧！乙：别碰！别碰！你别猫哭耗子假慈悲！我自己去校门口的医院！！哎吆，。

甲：校门口的医院？哎大哥！！那是宠物医院！！！！（下） ~~~~。