双簧2分钟

一、求2分钟的双簧剧本

双簧

人物：甲1，乙2 道具：一把椅子，一盒化妆粉

1：终于轮到我们给大家表演了。

2：是啊，嘿对了，你刚才在下面说要考考我，现在就当着大伙的面来考吧。

1：呵呵，那好吧，你知道什么叫“双簧”吗？

2：双簧？不就是俩黄的鸡蛋嘛~~！

1：小样的，还俩黄的鸭蛋呢？

2：没啦，跟你开玩笑的，双簧我会不知道吗？双簧是一种曲艺的表演形式。

1：算你懂得，那你具体说说~~~

2：简单的说吧，双簧这种形式就是一个人在前面演，一个人在后面说，要演的不

能说，说的不能演。

1：那~~你觉得你能表演双簧吗？

2：当然可以。

1：哟哟哟，那今天我就得好好的考考你喽。我后面说，你前面演，怎么样？

2：没事儿的，尽管来吧。

1：那好，你一拍巴掌我们就开始。

(2坐在椅子上，一拍巴掌。)

1：我叫王二郎，十佳歌手获奖者，啥？你不信？那我就给大家来一首，大家可要

集中注意力哦（唱歌）

（这时2听着有点怪，就站起来。）

2：出来！你这是唱歌吗？还十佳歌手获奖者呢。

1：呵呵，那次得的是倒数第一名，喂喂喂，你是不是表演不了啊。表

演不了就说嘛~

2：谁说我表演不了啊。只是~~

1：好吧好吧，那我换个别的吧。现在换个，我说什么动作，你表演什么动作，怎

么样？

2：没问题！

(2再坐下，拍掌起，1再说)

1：挺胸、收腹、提臀、昂头，然后闭上眼，伸出右手，呈45度角向上弯曲，伸出

手指，往回伸，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

2：出来！

1：怎么了？

2：什么怎么了，像你这样我这手还要吗？

1：你不是说没问题吗？

2：没问题，没问题我手没了啊！~

1：呵呵，那好吧，我再换再换吧。

（再次坐下）

1：我怎么感觉这脸上有什么东西，痒痒的？

我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

伸出右手，打左脸.

伸出左手，打右脸，…

伸出右手，打左脸，伸出左手，……

（说着说着，乙站起来走了……）

1：回来，还没演完呢！

2：再打下去，我成猪头了。

1：回来该谢幕了

2：回场，一起谢幕下

鞠躬下场，完！

二、两分钟双簧台词大全

《治感冒》乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。

我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。

（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。

（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。

二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。

来，你们三个，先进。甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？甲：我四号。

乙：下一批。甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。

下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。

甲：没病不到这来。乙：下一位，单口喘。

甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？甲：就剩一口气了你看。乙：还不答应……不答应我下班了啊！甲：哎哎，那大夫我呢？乙：噢这里还有一个，你几号？甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！甲：我叫单国瑞！看清楚点！乙：哦对，单国瑞。

甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。乙：单国瑞！那里不舒服啊？甲：我就是咳嗽，气喘。

乙：还不是，单口喘。甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？乙：单口喘。

（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。

你估计，你是什么病啊？甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。

乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。甲：大夫，检查吧。

乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。

（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！乙：这什么话！甲：这么高的音我能唱上去嘛！乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。

我看不见。甲：你倒说清楚点。

乙：来，啊一下。甲：啊~~ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。

甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。乙：你说了两回了啊！甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？乙：这儿来看病的都叫天花板。

（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。

我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。

乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。

乙：你让大家看看这上面这么绿的。甲：这舌苔。

（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！乙：我的意思就是长舌苔。

甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。

乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！甲：哎。

（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？乙：你交完钱我就告诉你。甲：哎。

（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。

甲：一千块钱还不够用？！乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）

属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。

（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。乙：我怀疑你感染的疯牛病。

甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。

你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！甲：疯了也是你气疯的。

乙：站好重新检查。（甲：又检查。）

来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）

想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）

这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。

乙：给我说老实话到底痛不痛？甲：本来不疼，你掐得我疼。乙：交钱去吧！甲：哎。

（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？。

三、急求一段两分钟左右的双簧段子

两分钟左右的“双簧段子” 1· 《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。

我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。

就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。

我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？乙：2000！甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！乙：那你说好多钱吧？甲：最多80！乙：80呀！好！80就80！甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！乙：打麻药！那就800块钱一针！甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？乙：进口麻药！局部麻醉！乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！乙：好！打一针！还痛吗？甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！乙：消毒费要500块钱的呀！甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！乙：你这个病人满灵幻的呀！！甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！乙：那止血纱布要500块钱的呀！甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！ 2· 《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。

各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔萃以外，。

四、急求一段两分钟左右的双簧段子

两分钟左右的“双簧段子”1· 《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。

各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近，但是除了外貌都很出类拔。

五、亲们 ,急救啊

开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《整你没商量》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！这就开始了！甲：快过年了啊！乙：艺术贵在创新！每到过年呀！大家都看一些相声，小品呀！丙：今天那！我们来个双簧，三个人表演。保证让你耳目一新。

甲：你刚才说什么？三簧！都黄了啊！我不干了，我不干了。丙：这么会事这个人？甲：怎么会事！你听我说呀！我们家前几天不是搬新房了吗！丙：是呀！怎么了？甲：你让他说！乙：新居乔迁，因该送个礼物吧！送个礼品什么的！丙：好事呀这事！乙：您是不知道呀！他还真感开口要呀！丙：不是！你开什么口！要什么了？甲：我什么都不要呀！我们家什么都有呀！你说你非要来非要送，他就送个破空调，我还没来的急装啊！他就把我们家的那个房子东边打了那么一个大洞，他说我们这个朝下不好，那没办法，我给我们家西边又打了这么一个大窟窿眼，他说我们这风水又不灵了，我说好好好！我给我们家北边又打了这么大一个窟窿眼，观众朋友们啊！知道我们这是我们家！不知道以为这是炮楼呢！丙：但是现在来了！不给我们现场的朋友们演出，就是他的不对了。

甲：我申明啊！我说实话啊！演出我照演，我不跟这个人合作。乙：我还不想和你合作！丙：你不跟他合作，我和他合作，我们两在前边，演前边。

你蹲在后边，配音怎么样？乙：你们两做前边，我蹲后边，我凭什么蹲后边？丙：这是分工呀！你说话我们在前边动！你不说话！我们动都不敢动！好着呢！乙：哦！你们两听我指挥！丙：对！听你指挥！乙：真的！那咱们试试！丙：来来！试试！乙：准备了啊！听我指挥！开始！甲：大家好！我叫*** 乙：我叫** 甲：我这个人呀！丙：喂！你伸出一个手指头，把嘴巴张大，把它给咬断了。乙：干什么你这是？丙：我是看他听不听我指挥！乙：什么呀这事！丙：我不知道说什么！乙：内容多得很，上至精神文明建设，下至文明礼貌。

甲：你可以你可以今天当着大家的面，你可以把你平时不文明的行为也给现场的朋友们展示一下吗！丙：你才不文明！乙：行了，没完了。丙：哎！有词了！有了！你看我不整死你。

甲：哎！他说他要整死我。丙：听错了！我是说把我平时的行为展示一下！来了啊！乙：春天到了！我们哥两去旅游！甲：对！我们那做的是一辆拖拖火车，呜呜呜呜！各位旅客，各位旅客，本次列车是由精神病院发出的，111次列车，本次列车的终点站是开到那算那吧！呜呜！各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全，首先先把车窗打开，把头升出窗外，升的越长越好，这样可以死的干脆利落，为我国的计划生育做点贡献吧！请大家换一个频道，请欣赏爱情片阿妹送阿哥，看我搞死你！甲：月儿弯弯照窗口，阿哥打工就要走！乙：啊妹！好胖的妹妹呀！甲：讨厌！乙：阿妹！我！哈哈哈哈！我！！哈哈哈哈！！我！！哈哈哈哈哈！你给我出来吧！干什么这是！你这是在玩大傻小子呢！重来！哥哥我今年28，长的就像娃哈哈，今天打工要出发，做在门口等着她。

等着她。阿妹！甲：来了！乙：阿妹！我爱你，就想老鼠爱大米，你是我心中的玫瑰，你是我心中的天使，天使，哈哈哈！就是天上掉下来的鸟屎！哥哥我打工要出发！甲：妹妹我苦心来挽留！乙：男子汗志在四方！我一定要走。

甲：不！我不让你走吗！乙：不！我一定要走！甲：我不让你走吗！恩！恩！恩！恩！恩！恩！乙：不，我下定决心一定要走！甲：站住！老娘不让你走你就不许走，不许动，在动老娘就要开枪了，开炮了，丢原子蛋了！乙：给我出来吧你！甲乙：谢谢大家！（完）。

六、谁有2——3分钟双簧

台词

乙：大家好！甲：大家好！合：今天我们两为大家一段双簧，下面先来一段自我介绍。

甲：我叫邓倩昕。乙：怎…怎么你是邓倩昕？我才是啊！甲：哦，对不起，对不起，刚才我说错了！我叫魏雯婷。合：双簧开始！

弟子规《每四句加一句旁白》

乙：彼勿起起--起--起！喷嚏、推（动作）+你怎么回事（台词）乙：我读累了，换人换人。甲：那好吧！

弟子规（继续）

甲：心先病。甲：哎呀！乙：你怎么啦？甲：我脚痒。九九九皮炎平，快速止痒。乙：你读错了。是消毒止痒。甲：我知道了！乙：我们好象是读什么…子规？甲：哦，是，是弟子规！乙：对对对！

弟子规（继续）

乙：可驯致。乙：各位观众，表演结束了。真累死我了！有没有礼物送给我们呢？甲：（动作）你就别贪心了！各位观众，想看精彩节目，下一回吧！合：拜拜！（动作）

不知道可不可以呐，如果还要的话，跟我讲

七、200字搞笑双簧台词2个 22分钟内来有重谢

《搞好英语》 A：大家晚上好吗？（很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应后）可我过得不咋的啊！ B：哎！人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫！为啥啊？四六级呗！不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。

BYE BYE！（回头面朝观众）我还不想当电灯泡呢！得了，就在这儿背吧！ A：（坐在地板上叽里呱啦背单词） B：日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我（扳手指数到7 ）第七次补考还剩三十二天了。 A：干（HA 念第二声）呀？没看到我在这儿背单词？吵什么吵？ B：哦，不好意思。

我也想在这儿背一会儿单词。 A：啥？你也在这儿背？这儿？（指地上）就这儿？ B：不错，就这儿。

虽然地上脏了一点，将就一下算了。（收回A得手指） A：你还将就一下？对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称：这个位子我已经占了。

B：这儿也能占？怎么占啊？ A：看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。（从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸）看见了吧？一张卫生纸，“心相印”牌的（闻一下）贼香！ B：这——这——这也行啊！ A：占座四大件，大学都传遍。

没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸铺遍。地球人都知道。

（对B）就差你了。 B：好好，算你行！我是火星上来的行了吧？ A：不像（打量B）像土星上来的。

B：兄弟，咱俩还是背单词吧。 A：干（HA 念第二声）这么着急啊？补考四五次了吧？ B：（握A的手）知音知音啊！我补考六次了。

A：放开（甩A的手）谁是你的知音啊！我才补考四次呢！ B：哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。 A：啊！连锁反应这么大啊了（努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥们和你一起分担吧！ B：我不想说。

A：说啊！ B：俺不嘛！（作忸怩状） A：说出来大家可以和你一起分担吗？免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊？（提高声音） B：哎！（低头陷入无尽的往事回忆之中）那是在一个月朗风清的晚上 A：（张开双手）ROMATIC! B：我拉着她的手，放在我手心（拉着A的手）我知道她根本没有对我生气（模仿《冲动的惩罚》声调） A：天还没黑呢！（模仿B的女朋友） B：没有人看到我们俩的。 A：讨厌！（捶B肩膀） B：小丽啊！你到底喜欢我哪一点啊？ A：不告诉你！ B：我长得不帅！ A：我不在乎！ B：我没有钱啊！ A：我只要有你就行了。

B：我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟，喝酒。 A：哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。

B：我还会耍流氓！ A：你真讨厌！男人不坏，女人不爱！ B：我四级还未过呢！ A：小兔崽四级没过还有时间泡妞呀！也不撒泡尿照照！ B：就这样 A：黄了，熟了，可以吃了。说真的，我也不比你好多少啊！ B：敢情你也有苦衷 A：哎，那一次我在225号公共巴士 B：去三好街，老挤了。

A：对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继一不小心—— B：撞死了。

A：你咋就不能说一句好话啊！撞死了谁做你的搭档啊！踩到后面人的脚了。我回头一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤—— B：你说老外得了呗！ A：我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑：I'm sorry! B:Oh,I'm sorry too ! A：我这心一想：啊，人家老外 sorry two,Oh,I'm sorry three. B:What are you sorry for? A：哎呀！这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I'm sorry five! B:Sorry five?HA !HA! HA ! A：这老外还敢取笑我，气刹吾也！I'll give you some colour to see see! B：（模仿老外口音）什么？你要给我一点颜色看看！ A：我一听，太他妈的伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代的有为青年（摆一个姿势） B：对！咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。

A：到那时候《纽约时报》倒着看 B：百老汇大街都走遍 A：好来坞大片全部看 B：中文英文随便 A：为社会作大贡献 B：找女朋友的愿望得先实现！ A：只要英语学得好，不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。

B：啥也别说了，就在这儿背单词吧！ A：还是回去吧，后面还有节目在排队呢！ B：那走吧！（挽A的手）。

八、2人小品剧本 1

这样学习

老师：（走进课堂）学生：老师早上好！

老师：为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？

学生：老师下午好！老师：那我晚上呢？

学生：老师晚上也好！老师：这样才行，现在重新喊一遍！

学生：老师早上好，下午好，晚上也好！

老师：坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。

老师：今天天气很好。

学生：今天天气很坏。老师：到处阳光明媚。

学生：到处阴云密布。

老师：马路上人山人海。

学生：马路上空无一人。

老师：年轻。学生：年老。

老师：站立。

学生：躺倒

老师：有个年轻人站立在路上。” 学生：有个年老人躺倒在路上。

老师：我捡到一元钱。学生：我丢了一元钱。

老师：我捡到一元钱，交给老师。

学生：我丢了一元钱，去偷老师。

老师：错误，不能这样说！学生：正确，应该这样说！

老师：错误。

学生：正确。

老师：这不行，这是违法行为！

学生：这可以，这是合法行为！

老师：我说错误。

学生：我说正确。

老师：听老师的，老师说的才是正确！

学生：听我的，老师说的都是错误！老师：你愚蠢。” 学生：我聪明。

老师：停止！

学生：继续！

老师：你现在停止！别说了！

学生：我现在继续！还要说！

老师：你这蠢猪，我说停止！

学生：我是天才，我说继续！

老师：你们听老师的！

学生：老师听我的！

老师：学生都得听老师的！

学生：老师都得听学生的！

老师：现在你停止练习！

学生：现在我继续练习！

老师：你没完没了了吗？学生：我们有始有终的呀！

老师：那你们就停止！蠢猪！

学生：那我们该继续！天才！

老师；气死我了！学生：笑死我了！

九、200字搞笑双簧台词2个 22分钟内来有重谢