童年的妙语

1． 儿子二周岁多时，我经常抱着他看看大自然，看看天空等，比如看蔚蓝色的天空里飘着朵朵棉絮样的白云，有一回，他认真地问我：“妈妈，那云朵朵里面有没有包着糖糖啊？”我记不得我当时答了什么，只是“狠狠”地惊讶于他的想象力。

2． 在二周岁左右吧时，有一回我抱着他去学校门口溜达，附近的一些住户阿姨，爱逗他玩儿，有一次，她们指着被我抱在怀里的他说：“哇，这么大了，都快要娶媳妇了，还要妈妈抱呢，不害臊？”儿子听了，马上反驳道：“娶了媳妇，我要把她从楼上马上给扔到地上的呢……”大家大笑，因他实不知“媳妇”为何物。

3. 三周岁吧，儿子才刚上幼儿园那会儿，每天午睡之后，老师们（都是两个老师带）大概会说，“你们马上起来，看谁起来快，迟到的没有点心吃啦”等等，大都是此类“恐吓”之话吧，我的儿子生怕自己起来迟了，就拼命地赶时间，于是，他就有了一个好主意：即不穿袜子，马上将脚伸进鞋子里——这样确实省出了好多时间，都没有受罚，。

可是问题是：他的睡房里总多出一双袜子来，而打扫卫生的老师便问：“这是谁的袜子呀？是谁的呀？”可我的儿子都眼睁睁地看着“地上”的新袜子不吭声（男子汉做事“敢当敢为”:-)，那老师再问：“这到底是谁的袜子呀？不要，我就扫出去了呐！”我的儿子依然保持“无动于衷”，就这样，每天一双新袜子，每天一双新袜子，都被老师扫地出门，导致我的儿子每天回来时，脚上都光溜溜的……这件事持续了一个星期左右，而我晚上在为他洗脚时，也只有猜想：大概是他和他的那些同学们闹着玩儿，他们把他的袜子给弄丢了吧。

可是后来，在一次又一次地光着脚回来的儿子身上，我发现其中定有“蹊跷”，“确实有点不对劲儿”，于是，我终于问出了问题的所在，原来是他自动放弃的，O(∩_∩)O哈哈~，计算一下，在那些天里，儿子的袜子公共神秘失踪七次，都被老师“扫地出门”了。

后来我就这样告诉他：不急，以后你睡醒，尽管慢慢穿，老师不会拿你怎么样的，:-)，儿子也就“勇敢”地听了我的话，从此不再丢袜子了:-)

4. 同样发生在幼儿园里的事儿，那时他换了第二个幼儿园了（儿子总共念过四个幼儿园，因为我们工作以及住房换动的原因），那个幼儿园真是不敢恭维，蔬菜很不好，给小孩子吃的还有些是肥肉，还蛮大粒的，这连大人也很难下咽，何况小孩儿呢？于是，我儿子就有了对策，现在想来，既佩服他的聪明，又理解于他的无奈，真是一个不得已的方法：他把老师叫他吃的肥肉，偷偷地，趁老师不备的时候塞进了书包里，幸好，他的“遮眼法”表演都没被老师发现，儿子回家去也不说（大概我们家教很严吧，:-)），待我有一次要洗涮他的书包时，突然发现，吖？书包里咋那么多粒粒肥肉呀？晕了，一问，方才知晓：他的老师说：“大家都吃下去呀，看哪个小朋友不吃，不吃，不仅要挨批评，回去还没小红花戴呢”等等，儿子迫于眼前“权威”的威胁，无计可施，终至发生了上面的那一幕，:-)，真个是叫人笑，可是笑不出来，O(∩_∩)O哈哈~

5. 同样发生在儿子在读第三个幼儿园时的故事，那时他班的男同学被一个女同学狠狠地推到了，那男生大概受了些小伤，很疼，哭得蛮伤心，于是几乎所有的男孩子，包括我儿子，“不肯”了，雄赳赳、气昂昂地走向那位女生，叫那位女生一定要给男生道歉，那女生也接着道歉了，说：“对不起”，事情发展到这里，按理说男孩子们该罢休才对。

可是不，我儿子，还有几个同学一起昂首挺胸地再一次走向那位女生说：“啊，把人家都推成这样了，说一句对不起有什么用？啊，你说一句对不起，人家却很痛，一句'对不起'到底有什么用？”……实际上俺心里蛮感动的，儿子小小年纪，居然拥有一股实用主义的英雄之气，:-)……我是这样看待这件事情的，不是我儿子不愿意宽恕别人——从中我总不难发觉，从这件小事儿折射出来的，还有这么一个亮点：他，小小年纪，是拥有着一种公正无私地“打抱不平”的正义感的:-)

6． 大概是四岁左右吧，儿子做错了一件事儿，引来了他老爸的一阵厉声喝斥（因他老爸平时较少骂他），于是，待我先生一抬脚出门，他马上瞪着一双带点儿委屈带点儿生气带点儿愤怒的眼睛，高声质问我，一字一顿地：“妈妈，你当初为什么娶了这个爸爸？”听得我一阵迷糊，看来，“女权”意识在儿子那里得到了很好的贯彻——耶！——我发觉我们妇女的地位马上得到了提高，居然可以娶老公，哈哈——于是马上去摸自己的后脑勺，一番怔怔：是的，似乎他说得很有理耶？

7． 也是四岁多吧，儿子有一次在翻看我们家的几本影集，当翻到我和先生的多张合影照时（那是我们俩去杭州度蜜月时留下的双双“倩影”），他来“情绪”了，因为照片上没有他——当时当然不可能已有他！可问题就出在这里，儿子居然嘟哝着嘴，然后进行了好“酸楚”地一番控诉：“你们两个大人都只管自己出去玩儿，也不把我也带去，哼！”我于是只得学着电视上看来的方法尽量做些所谓的引导和解释——这比我上课可难多了！:-)

8． 下面这件趣事儿，请容我慢慢叙述。

儿子开始念小学一年级了，语文老师说他作业做得不够“完美”（真的很苛刻，我们觉得小孩子嚒，没必要），于是就让我儿子“在期中考之前把家长叫到学校语文办公室里当面谈谈”——其实这老师吩咐下来的日子离期中考还有两个礼拜之久，按常理，儿子该在这两周之内告诉我们才对。

可是，我们俩一直不知，一直没接到儿子的“通知”，就在期中考即将举行的那个中午，儿子饭后突然宣布说：“爸爸妈妈，语文老师说要你们去学校谈谈呢，在今天期中考之前。”

于是我立马去了，可是找遍了地儿都见不着语文老师，正纳闷着，突然遇见语文老师手执试卷正往教室走去，我问好道：“语文老师好，我是baker的家长，请问找我有什么事吗？”听罢，那语文老师显得“激动”了：“哪有你这样的家长，我两个星期前就让你们来，你们倒好，现在才来，可眼下，我马上要去给学生考试了。”我说我儿子说你说要我们在期中考之前过去么，这不，我不就来了吗？

不说倒好，说毕，语文老师当场大叫：“啊，我说期中考之前就期中考之前啊，他咋就算准这最后的时刻呀？”我由于还被蒙在鼓里，继续笑吟吟道：“是的，老师，我就按照你说所的时间来的——在期中考之前，怎么，难道我来得不对么？”

言毕，我发觉她手上的试卷抖了几下。

后来方知：实是儿子甩了法律上或者说外交上的一种叫做“最后期限”的手段，两个星期的时间里他都不说，居然就掐准最后的时刻——“期中考之前”（老师的原话），才告诉我们——儿子似有错实没错，论辞意逻辑，他委实绝对没错。

儿子呀儿子，真佩服你从小就有的“法律”意识···

9．在儿子三年级的生日时，我给他买了个“Game Boy”（也不知什么牌子，三百七十块钱，有益智功能的）做为他的生日礼物，他倒好，自己用过了，也就是说，用腻了之后，就带它到学校，用来“招揽生意”，即谁租用他的游戏机玩儿，半天嚒就收5毛钱，一天1块钱，居然有好多同学租用他的游戏机——小小年纪，就有经商意识，我们都说他很不简单，颇像“欧美等国的学生”，O(∩_∩)O哈哈~

10． 接下来说说五年级时发生的事儿。

我先生有一年心血来潮，想买断一个“电脑培训公司”，儿子于是有一天晚间，坐在餐桌旁，郑重其事地对他老爸说：“爸爸，你慢慢来，不要心慌，生意都是很难做的，你要评估一下市场情况，想一想那人为什么要卖掉它，我觉得你还是不要好……”云云，听得他老爸心里一阵发“毛”，因为当时，围绕着我先生的，都是举着“顺风旗”的人，他们都劝说我的先生能接管它，因它赢利肯定不错；而最后呢，我的先生居然偏偏就听从了一个刚满十周岁的儿子的话——没有接管，O(∩_∩)O哈哈~，真有趣儿。

11:妈妈叫皮皮起床:"快点起来,公鸡都叫好几次了!"皮皮:"公鸡叫我和我有什么关系?我又不是母鸡!"

12:爸爸给女儿讲自己小时候经常挨饿的事,女儿听完后,十分同情地问:"哦爸爸,那你是因为没饭吃才来我们家的吗?"

13:童童:"为什么称蒋先生为'先人'?"妈妈说:"因为'先人'是对死去的人的称呼."童童说:"那对去世的奶奶是不是要叫'鲜奶'?"

14、同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

15、 我姐家的小孩，一次我姨问他：「大的好，小的好？」他说：「大的好。

」又问：「那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？」回答：「当大坏蛋。

」

16、 哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱「小白兔，白又白，两个耳朵竖起来，每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：小兔子的耳朵是竖着的，要这样」并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：「走吧，妈妈带你去买好吃的，」哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：「你自己竖吧，我要去买好吃的了。

」

17、 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么.她奶声奶气的终于吐出了***名字。

那么，爸爸叫什么呢？只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

18、表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。

一天下雨，气温较低，她吃了4个雪糕了，还要。

阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。

十分钟后跑过来说：热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

19、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。

叫道：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

20、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他。

他就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」未经北京市家庭教育研究会心心大院课题组许可，禁止转载！