中国式家庭=缺失的父亲+焦虑的母亲+失控的孩子

古语说“养不教，父之过”，而这个时代似乎越来越缺乏“父亲的教育”。

原始社会中，爸爸会带孩子出门打猎，孩子就被爸爸带着去探索世界。

而现在却完全不是这样，爸爸没能成为家庭的重要角色，在家庭关系中成为一个影子式的爸爸。

对妈妈和孩子来说爸爸缺席了，对爸爸而言，家庭甚至沦为了旅馆。

针对北京3~6岁幼儿的父亲的调查发现：80%的父亲认为自己工作忙，没有时间与孩子交往。

对天津市1054人的调查显示：在一半以上的家庭存在子女教育父亲“缺位”的情况，母亲是子女教育的绝对主角。

2008年，中日韩美四国的研究者发现：即使是正常家庭的父亲也已经远离了孩子。

中国高中生将父亲选作第六倾诉对象，排在同性朋友、母亲、异性朋友、兄弟姐妹、网友后，其他三国的高中生也仅将父亲视为第五倾诉对象。

论在情感、陪伴、尊重、亲密还是在问题解决方面，父亲为孩子提供的支持都不多，这说明父亲在孩子成长中并没有承担应尽的责任。

焦虑的妈妈如影随形

“祸不单行”在中国式家庭的体现就是，当孩子拥有一个缺席的父亲的同时，老天还会给他一个焦虑的妈妈。

当丈夫主动或被动的成了家庭中的隐形人，但现在婚姻的不稳定使母亲对于婚姻的依赖、对于丈夫的依赖减弱了，此消彼长，于是母亲便把情感寄托在孩子身上。

丈夫继续被往外推。

母亲认为安全感要从孩子身上获得，毕竟这是血缘关系，是牢靠的、最安全的。

所以妻子慢慢地把感情和注意力从丈夫身上抽离出来，而放在孩子身上。

但孤军奋战的女人会难以避免的陷入孤独感和不安全感中，又会不自觉的把家转化为她痛苦的工作场所，用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟，造成孩子和妈妈之间的过度依赖。

孩子因此更多地生活在一个母亲的世界里，而不是父亲的世界。

夫妻情感、亲子关系、孩子教育的问题也开始接撞而来。

失控的孩子

有多少孩子教育的问题，就有多少夫妻矛盾问题。

一个在家庭中被疏离的丈夫，是一个没法回家的男人。

一个没办法回家的男人背后，必然有一个很寂寞孤独的女人。

看似是亲子的问题，其实是夫妻情感的问题。

可妈妈那本应由丈夫承担的焦虑和需要，都被投射到孩子身上。

孩子在各种情绪中如困兽一般压抑、挣扎、暴虐、伪装。

成为妈妈“替代丈夫”的孩子会过早的承担起成人的角色，家里会出现小大人，心里未被成长的部分被严密的包裹，以其他各种身心疾病来表现；或者孩子会“永远做妈妈的好孩子”而进入那种拒绝成长，依赖性强的状态，没办法探索社会，融入社会。

但当孩子开始失控，“缺失的父亲、焦虑的母亲、失控的孩子”又会使得家庭系统重新达到一种病态的平衡。

因为教育孩子的矛盾会升级成家庭的主要矛盾，从而掩饰了很多问题，让婚姻能够维持。

但是，这绝对不是一个有活力、有弹性、有生命力的婚姻。

这种现象隐藏的是家庭问题：当问题出现后，夫妻之间没办法良性地交流和发展。

男人以工作来逃避问题，女人则是以照顾孩子来掩盖问题。

这些掩盖会填满夫妻之间的嫌隙。

看上去，男人变成工作狂，妈妈则沉溺于对孩子的爱。

两个人都以理直气壮的态度拒绝处理夫妻间的嫌隙，更喜欢用孩子说事儿，因为用孩子说事儿，更冠冕堂皇——孩子是更脆弱的，你忽视我可以，但是不能忽视孩子。

但其实，每个人最不能忍受的是自己被别人忽视、蔑视。

最大的危机是夫妻作为父母分工合作系统的破裂

从女性视角很容易简单认为：男人连基本的责任心都没有，直接把男人贬为动物层面。

因为男人没有责任，父亲的角色缺失，所以孩子得不到照顾就会出现各种问题。

很多母亲抱怨：你们这些男人知道不知道我有多么辛苦？男人也会说：我养家也很辛苦！双方都抱怨对方不能站在自己的角度，都觉得对方不理解自己，于是就更不愿意去理解对方，最终陷入恶性循环。

让大家更平和地看问题，不是简单的否定和批判，批判只能带来反击，即使对方真的错了，但是也会出于面子去反抗。

所以，我们不如理智的思考一下：一个男人为什么没办法执行父亲的角色？难道单纯地是由于男人工作太忙造成的吗？当然不是。

系统地看问题，为中国式家庭寻找出路

中国这几代的男人和女人都不懂如何处理情感问题，这是中国社会最大的危机。

男人把生活的焦虑投射到工作上，女人把焦虑投射到孩子上，都是无法处理自己的状态。

父亲缺席了，孩子可能出现问题，但这绝对不仅仅是男人的问题，如果你简单地认为是男人的问题，那么只能造成社会中男女之间彼此的仇视、孤立和怨气，只会导致孩子与父亲更大的隔离。

问题的正解是：女性需要去发展除了家庭之外，作为一个人的生活。

女性的天空很大，如果单单把自己定位为一个家庭主妇的角色，那么，她是在浪费生命。

一个男人如果把所有精力都放在工作上，那么，他无法去面对一个核心的主题，就是如何面对自己的情感，如何面对自己的脆弱，怎么去挑战一个女人，而不是像躲避妈妈的小男孩一样去生活。